Hoje não tenho nenhum assunto para postar, por isso fiquem com este espanador:
Guimpar
Hoje inventei uma palavra: "Guimpar"
Guimpar é um verbo e tem como significado único: acariciar uma chinchila.
Agora quem tiver uma chinchila grave e faça upload de um vídeo chamando "Guimpar" e envie o link para recheiodepudim@hotmail.com.
Há biscoitos para os melhores vídeos.
(ninguém vai enviar vídeos, *sigh*)
Pensem
Hoje deixo-vos com uma frase para vos pôr a pensar:
"Geralmente, a boca de um cão tem menos bactérias e germes do que a boca de um humano."
Pois.
Ide lavar a boca.
Graveler
Apresento-vos: Graveler! O Pokémon Osama!
Sempre que encontro este morcão ele arma-se em bombista suicida e explode-se em frente aos meus pokémons. SEMPRE! Até os próprios treinadores o fazem. Estou irritadíssimo!
Confusão
Pesquisei no google por "a diferença entre os seres humanos" e apareceram-me fotos de rinocerontes, gatos, golfinhos, cisnes, cães, focas, chimpanzés, gorilas... Está bem.
Baca
Em nortenho, vaca pronuncia-se baca. Mas este post não é para falar disso. É para a visualização do seguinte vídeo cujo conteúdo é extremamente estranho e a música muito fraquinha:
Karaté
Consta que uma das pesquisas através da qual o nosso blog foi visitado é "cuecas". Não sei muito bem porquê, até porque este blog chama-se Recheio de Pudim, e não Recheio de Cuecas (eww). De qualquer forma, pessoas sedentas por cuecas, fiquem com isto:
E qual o porquê do título? - perguntam vocês.
Duh, já havia um post com o nome "Cuecas" e o karaté é awesome.
Elefantes
Dizem que os elefantes conseguem cheirar água a uma distância de 5 km.
Estranho é que a água não tem cheiro.
Brevemente
Brevemente vamos anunciar um concurso com um prémio especial e personalizado. Mantenham-se atentos.
SPAM!
A sério, qual é a necessidade de convidar-me para jogar Soccer Manager? Qual é a necessidade de me dizerem para tornar-me campeão do Travian? Não quero saber!
Obrigado.
Champô
O champô foi feito para lavar o cabelo, não para se enfiar nos olhos e ficar lá durante algumas horas a fazer irritação. Just saying.
Porcalhice
Eu duvido da sanidade mental de algumas pessoas. Ainda hoje vi uma mãe (ou tia, ou qualquer coisa assim) a cantar ao pequenito "a sapa diz ao sapo assapa devagarinho".
Este tipo de músicas (99% do pimba) deviam ter bolinha vermelha.
Insulto
No outro dia chamei shitmaker a duas pessoas. Elas não me contrariaram. Nem podiam. Toda a gente faz merda, literalmente.
E graças a isto pus toda a gente a dizer eww. Yay.
Ouro
Calcula-se que estejam em suspensão, nos mares da Terra, cerca de 9 mil milhões de toneladas de ouro. Toca a nadar!
Kiwi
O kiwi é uma ave incapacitada de voar provenientes da ordem Struthioniformes, e seus híbridos, originárias da Nova Zelândia (são aves neozelandesas, portanto).
A ave possui cor acastanhada e põe os maiores ovos em relação ao tamanho da ave. É de tamanho semelhante a uma galinha doméstica (pequenita, portanto). Todas as espécies de kiwi estão em vias de extinção. Não comam kiwi.
Kiwi
O kiwi é um fruto comestível proveniente de algumas espécies do género Actinidia, e seus híbridos, originárias do sul da China (são frutos chineses, portanto).
O fruto possui polpa de coloração esverdeada e uma casca castanho-esverdeada a castanho-amarelada, coberta de uma espécie de micropelos que lhe dão um aspecto fibroso (micropelos, portanto). É considerado o fruto comercial com maior quantidade de vitamina C já identificado. Comam kiwi.
Pânico
Os chineses são sempre aquele povo do qual nós temos "receio". E este vosso "receio" vai mudar para "medo" e "pânico" quando eu vos disser que os chineses comem cerca de mil toneladas de serpentes por ano. O bicho é considerado um bom petisco e um excelente afrodisíaco. Pois. Medo.
Cuecas
Se há coisa comum na nossa sociedade são as cuecas. Pensemos bem, quem é que não tem cuecas em casa? Cuecas entenda-se por roupa interior, é uma generalização...
Mas eu questiono-me, será mesmo necessário o seu uso? o que torna tão especial o seu uso?
Após consulta descobri que nem todas as raparigas as usam, :o. É verdade, vejam o Disaster Movie, fala muito disso (não vejam, não presta). Mas as famosas têm essa mania, deve ser para arejar. Os media é que amam isso, apanhar vento na coisa é lá com elas.
De homens sem cuecas já não se ouve falar tanto (ainda bem, credo). O que se vê é homens sem calças a mostrá-las. Uma coisa é ter estilo, outra coisa é:
Podem acusar-me de possíveis pesadelos.
Lâmpadas
Parece que falei de todas as lâmpadas ontem e hoje não há uma que apareça para me dar uma ideia.
Mas amanhã faço um post sobre cuecas.
Beterraba
Visto que amanhã tenho exame de Matemática, hoje não consigo fazer um post de jeito. Desculpem, beterrabas.
Homossexualidade
Quando pensávamos que já não poderia acontecer mais nada, o belo do Robert Pattinson diz numa entrevista que acha o seu colega Taylor Lautner sexy.
Iluminação
Pode estar a luz da secretaria, podem ser as luzinhas da mesa de cabeceira, pode ser uma luzinha de uma caneta, podem ser luzes do portátil, pode ser a televisão, pode até ser a ventoinha que antes de me deitar tento sempre desligar o candeeiro do tecto.
É frustrante.
Felis
A maioria dos gatos com olhos azuis são surdos e apenas um em cada mil gatos cor-de-laranja é fêmea.
Isto significa que se vocês tiverem uma gata cor-de-laranja com olhos azuis e que ouça bem... bom, vendam a bicha e ficam ricos.
Objectivos
O objectivo de tudo na nossa vida é saber fazer. Hoje em dia depara-se que não é bem assim:
- O objectivo das aulas de condução não é fazer, é fazer bem.
- O objectivo dos exames nacionais não é fazer bem, é fazer como eles querem.
E são estes os pensamentos que vos deixo hoje.
Emoções
Minha reacção ao sair do exame: Ena pah! Vou tirar uma grande nota! Yay!
Reacção ao ver os critério: Oh! Fouda-se.
True Story.
Errou
Hoje, através de uma bela aplicação no Facebook, perguntei ao sabe-tudo do polvo Paulo se eu tinha um domo-kun desenhado no pulso. Ele disse que não. Errou! Errou! Polvo inútil!
Abrocalhar
Hoje vamos fazer um jogo.
"Que jogo?"
Um jogo, tenham calma, deixem-me explic..
"Que jogo?"
A sério.
"A sério o quê?"
Hoje vamos...
"Que jogo?"
Pronto, é melhor parar não é?
Tudo bem, eu páro.
Páro não tem acento pois não?
Bem me parecia.
Tudo bem, eu paro.
O jogo é simples.
Pensem em duas coisas totalmente aleatórias.
Pensaram?
Sim?
Não?
Muito bem.
Agora, esqueçam essas duas coisas, porque eu não quero saber delas para nada.
E porquê?
Porque as coisas têm que ser as que eu quero.
Exacto, senão não tem piada.
Agora, pensem em "bife".
Bife, bife, bife, bife, bife, bife, bife!
Gritem bife.
Agora pensei em "berbequim".
Berbequim, berbequim, berbequim!
Não gritem berbequim.
Agora juntem o bife com o berbequim.
Está?
Parabéns!
Drogas
Não dêem ao vosso bebé: http://bit.ly/ca1woY
Dois exames em dois dias, resulta num post destes, sorry.
Factos
Já que gostaram tanto do Axolotl vou postar uns pequenos factos sobre ele:
-90% dos pokémons aquáticos são baseados nele;
-Gostam de nadar nus;
-Comem queques;
-Quando está lua cheia eles fazem danças de salão;
-São fofos.
Gales
Llanfairpwllgwyngyll(gogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch) é a cidade com o nome maior do mundo, situada no País de Gales Reino Unido.
Devem estar a pensar: "ah e tal, isso são letras à toa". Talvez, mas este belo nome significa: "igreja de Santa Maria no fundão do aveleiro branco perto de um redemoinho rápido e da Igreja de São Tisílio da gruta vermelha".
Nome estranho, significado estranho.
Conta-se também que Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion é o nome de uma estação de comboio criada para rivalizar o nome da cidade.
Idiotas com a mania de nomes grandes.
Receita
Pediram-nos para falar sobre receitas neste blog, por isso deixo-vos aqui com uma óptima, que vai ser concerteza o jantar de muitas pessoas na Holanda
Polvo à Lagareiro
Ingredientes
Polvo: 1,5 kg
Azeite virgem extra: 2 dl
Alho: 8 dentes
Coentros: 1 molho
Batata miúda com pele: 1 kg
Sal e pimenta em pó: qb
Preparação:
Depois de o polvo estar cozido, corta-se em pedaços grandes e coloca-se num tabuleiro de barro juntamente com as batatas, estas previamente cozidas e ligeiramente esborrachadas. Rega-se com o azeite e os alhos picados grosseiramente. Polvilha-se com sal e pimenta.
Vai ao forno até o polvo alourar.
Polvo
Na continuação do post de ontem, continuando a falar em bichos aquáticos mas desta vez sem ser peixes.
Estava Darwin a ver tartarugas; e tentilhões; e tartarugas em tentilhões... ao contrário, tentilhões em tartarugas... quando um molusco amarrou-se ao pé dele e pintou-o todo e disse:
"Eu sou um polvo! AAAAAHHHHHHHHHHH!"
Darwin disse "Está bem." e agitando o pé atirou o polvo pelos ares.
...
Polvo: "FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU"
O post não foi tão bom hoje? A culpa é da escassez de comentários no de ontem.
Cosmético
Achei "cosmético" uma palavra engraçada, por isso fiquem com isto:
- Cosmético é aquilo que é relativo à beleza humana.
- Alguns produtos de higiene pessoal podem ser considerados cosméticos.
- A palavra portuguesa "cosmético" deriva da palavra grega ko·sme·ti·kós, que significa "hábil em adornar".
Peixes
Ora cá vai um post sobre biologia. Como conheço exactamente zero biólogos famosos vou usar pessoas da minha vida real que estão ligados à biologia de uma maneira ou de outra, e o Darwin (afinal sempre conheço um).
O post vai ser sobre nomes de peixes. Os peixes têm nomes esquisitos, é um facto. Acho que isso se deve a uma competição interna sobre quem consegue dar o nome mais idiota.
Vamos ver alguns casos:
1º. Estava o Zés a navegar pela Noruega quando decide dar um grande mergulho nas águas gélidas do Mar do Norte. Um mergulho à macho. Descobre por lá uma criatura extremamente feia e teve o seguinte diálogo com ela:
Zés: "Que feio que tu és!"
Peixe nº1: "blu blu blu."
Zés: "És mesmo idiota."
Peixe nº1: "blu bluuuu blu."
Zés: "Vou-te chamar baca, que é idiota em em japonês. Sei isto graças ao anime. oh yeah."
Peixe nº1: "blu."
Zés: "Mas baca é parecido com vaca. Vais ser o bacalhau!"
Peixe nº1: "FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU"
2º. A minha irmã estava a pescar com o namorado. Ele estava um bocado enjoado e a minha irmã estava a contar-lhe cenas do eclipse, o que não melhora obviamente. Nisto ela apanha um peixe nunca antes visto.
Diana: "Yay! Descobri uma nova espécie de peixe!"
Ricardo: "Não me estou a sentir bem..."
Diana: "Que nome irei dar ao bicho..."
Ricardo: "Acho que vou..."
Diana: "Que achas de peixe-edward? Ou peixe-jacob?
Ricardo: "ATCHUUUUUM!"
Diana: "Atum? Ok, se tu gostas..."
Peixe nº2: "FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU"
3º. O Cris estava na praia a molhar os pés na água quando um peixe o fez tropeçar e poff, chapão. O peixe fez de propósito e riu-se na cara dele, segundo o Cris claro.
Peixe nº3: "ahahahahah!"
Cris: "Sua corvina!"
Peixe nº3: "FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU"
4º. Estava o Marcelão num cruzeiro com um tambor procurando meninas quando um pescador lhe entrega um peixe tipo horrendo.
Marcelo: "Eu tenho um tambooooooooor."
Pescador: "Professor encontrei uma peixe novo."
Marcelo: "Tamboooooooooooor."
Pescador: "Olhe aqui o peixe!"
Marcelo: "Eww!"
Pescador: "Tamboril? Está bom."
Peixe nº4: "FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU"
E pronto, foram 4 peixes esquisitos. Amanhã conto uma história do Darwin.
Evacuar
Eu sei que não é uma imagem mental muito bonita, mas é sempre giro imaginar algum actor conhecido a evacuar. Tipo este:
(cliquem na imagem para mais fotos de famosos a evacuar)Suor
"Ah e tal, tás a suar, chega-te para lá, que nojo!"
Muita gente diz isso e a verdade é: "O suor é a perda de fluidos líquidos, que consiste principalmente em cloreto de sódio e ureia em solução."
Pois, se calhar é mesmo nojento. E salgado
Salsicha
"Ah e tal, se soubesses de que eram feitas as salsichas não as comias."
Muita gente diz isso e a verdade é: "A salsicha é um produto de alimentação. É feita a partir de carne crua, gordura animal, ervas e especiarias e outros ingredientes."
Meninas.
Morte
Homem morre em circunstâncias misteriosas após sessão de “Eclipse”
O rapaz de 23 anos foi encontrado em cinema da Nova Zelândia.
Eu sempre disse que era melhor manter distância do filme.
Já há pessoas a morrer e ninguém faz nada. mais info
Fado
Como todos nós sabemos, nem toda a música portuguesa é pimba. O fado também faz parte.
Odeio Fado!
Pimba
Pediram para fazer um post sobre música portuguesa. O que tenho a dizer sobre isso é:
Odeio Pimba!
Entretenimento
E agora a pergunta para 100.000 €
Qual a melhor maneira de estragar o Quem Quer Ser Milionário?
A: Adicionar tempo ..................B: Tirar as ajudas
C: Remix das músicas originais D: Vários concorrente ao mesmo tempo
Madrugada
A postar às 3h da manhã? Como é que é possível, os sacrifícios que fazemos pelos leitores.
Agora a sério, este blog não anda para a frente sozinho. Nós estamos de férias e raramente acontece qualquer coisa gira para postarmos.
Façam sugestões. Pelo twitter, pelo telemóvel ou até pelo próprio blog...
A SÉRIO.
5000
É impossível como um blog cheio de coisas inúteis esteja quase a chegar às 5000 visitas. Como é que é possível?
Gritando
Hoje numa festa local cumprimentei uma pessoa com um grande grito. Eu sou fixe, vou começar a gritar com pessoas aleatoriamente. E vou gravar.
Realço o título no gerúndio, "gritando".
Pés
E visto que eu também me esqueci completamente de postar, deixo-vos com o meu pensamento: odeio pés.
Desculpas
É, a Isabel põe-se a distrair-me a tarde toda e o Cris a mostrar-me a gata de noite, e eu esqueço-me de postar... Ficai com o @superdepressivo:
“A vida é uma eterna mudança”. Ou seja, as coisas vão sempre mudando pra pior.
Actuação
Hoje fui a uma actuação e apesar de me ter enganado algumas vezes (a) toda a gente disse que estive bem. É a vantagem de ser baixista (a).
Não, a sério, estava nervoso e toquei bem na mesma, shiu.
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