Hoje foi uma tarde dedicada aos bioindicadores e afins.
Espero que tardes destas não se repitam.
(Desculpem, mas nenhum post que eu fizesse iria ser mais espectacular que o do Mig.)
Bioindicadores
Cabelo
Hoje cortei o cabelo. Como de costume amanhã toda a gente vai olhar para mim e dizer: "Cortaste o cabelo!?". Hoje estive a pensar em algumas respostas diferentes:
- Lavagem:
"Não, lavei-o."
- Durante o sono:
"Estava a dormir e quando acordei ele estava assim."
- Ácido acético:
"Ontem na aula de química veio para ácido acético ao meu cabelo e ele encolheu."
- Nervos:
"Estava a estudar para matemática e não percebia nada. Arranquei-o todo."
- Chernobyl
"Fui a Chernobyl. Quando cheguei reparei nisso. E no xixi verde."
- O soco
*Soco no pâncreas!*
- A afirmação:
"Sim."
Escolhe a melhor ;D
F1
Preciso da ajuda de todos para escolher alguns posts deste blog, e do outro, para colocar no meu portefólio de Português. F1 F1 F1 :D
Perguntas
No outro dia dei de caras com um artigo chamado "11 perguntas que os cientistas ainda não conseguem responder". Decidi, por isso, seleccionar cinco delas e ser eu mesmo a respondê-las.
Quando começa a vida?
Há quem diga que a vida começa com a fecundação, outros com o início da actividade cardíaca, outros com o início da actividade cerebral... É tudo treta. A vida começa a partir do momento em que o progenitor ou o feto entra em alguma espécie de contacto com um pudim. Se não há contacto, não há vida, mesmo que a pessoa já seja adulta.
Quanto usamos do nosso cérebro?
Será que podemos alcançar 100% do potencial de nosso cérebro? Não, não podemos. O uso do cérebro varia de pessoa para pessoa. Albert Einstein usava 90%, as loiras usam 9%... Só há um indivíduo que usa 100% do seu cérebro: Chuck Norris.
Os animais pensam?
É óbvio que pensam. Algumas espécies até pensam mais que o próprio ser humano. Ou como é que acham que os pinguins vão dominar o mundo?
Existe premonição?
Há relatos de pessoas que sentiram um aperto no coração quando algo de mal estaria para a acontecer a um ente querido. O que é que eu vos posso dizer sobre isso? Não existe premonição, existem coincidências.
Quando e como o mundo vai acabar?
O mundo nunca vai acabar. Quer dizer, para os seres humanos vai acabar, um dia, após a enorme guerra que se vai dar entre escuteiros e pinguins, daqui a centenas de anos. Mas para os pinguins, o mundo nunca irá acabar. Isso é uma verdade absoluta.
Pronto, cientistas, aqui ficam algumas respostas às vossas perguntinhas idiotas que vocês não conseguem responder.
PORTUGAL!
Eu punha o comentador da RTP1 que esteve na eurovisão a comentar os jogos da selecção no mundial. Imaginem:
"E mais 1 rematezinho do Cristiano Ronaldo! Wohoooooooooooooo" - 16º falhanço do Cristiano Ronaldo aos 64 minutos de jogo em que a selecção perdia por 2-0 contra a Coreia do Norte.
"Eu acredito que um dia iremos fazer a festa." - No jogo em que Portugal, já eliminado do mundial, perdia no último jogo contra o Brasil.
"A equipa adversária ganhou, mas Portugal ficou bem representado." - Enquanto toda a gente assobiava nas praças após derrota com o Brasil.
Sim, estou a exagerar. Mas percebem o que quero dizer.
Piaçaba
Aqui fica mais um post deste género, desta vez sobre...
10 coisas engraçadas para fazer com um piaçaba:
- Usá-lo como taco de golfe.
- Pentear o cabelo.
- Andar com ele na rua e gritar "Fujam! Eu tenho uma moca!".
- Gravar-se a jogar xadrez com o piaçaba.
- Ir à biblioteca e pedir um cartão de leitor para ele.
- Oferecê-lo num vaso à mãe e dizer que as orquídeas tinham acabado.
- Bater a alguém com ele.
- Mexer a comida numa panela com ele (à frente de alguém) e depois servi-la.
- Usá-lo como espanador.
- Tentar fazer malabarismos com três piaçabas.
Pinturas
Pinturas no chão são muito giras mas eu confesso: eu tinha um bocado de receio ao passar neste lugar:
Muse
Acho extremamente inadmissível que a Sic passe todos os concertos do Rock in Rio nos seus canais menos os Muse. Ainda se fossem os D'ZRT ou os Tokio Hotel percebia-se...
Zombie
Hoje disse à minha mãe que houve uma mulher que morreu 114 vezes. Ela não acreditou e ainda me fez passar por idiota. Para quem, tal como ela, não acredita, aqui está a notícia.
28/05
Pois é, 3 mesinhos que o nosso blog faz amanhã. Parece que foi ontem que vomitei. Ah espera, foi ontem.
Tirando isso hoje foi um dia muito especial para o mundo:
- Chegou a minha camisola dos Avenged Sevenfold;
- Comprei um brinco novo;
- Comi um Calippo Cola;
- Vi um concerto dos Xutos e Pontapés na Sic Radical e adorei.
Este post é acerca de mim? Mas o mundo gira à minha volta!
(Sim, dei uma de egocêntrico. MAS NÃO É O TEU BLOG QUE VAI FAZER 3 MESES DE EXISTÊNCIA!)
Fiat
Sempre considerei o Fiat Uno o carro mais feio de sempre. Pensei que ele fosse sempre o carro mais feio de toda a eternidade, mas em 27 anos muitas coisas mudam:
Explicação
No post de ontem eu disse que queria um sapo como animal de estimação. E porquê? Dou-vos 10 razões. Os sapos:
- São verdes.
- Alimentam-se de insectos asquerosos.
- Não andam aí a largar pêlo por tudo o que é sítio.
- Ocupam um espaço mínimo no jardim, onde ninguém mexe.
- Não nos estragam as plantas nem fuçam em nada.
- Em algumas histórias, transformam-se em princípes encantados.
- São óptimos actores (referência a Shrek 3).
- Se nós não mexermos com eles, eles não mexem connosco. Basicamente, nunca nenhum sapo implicou com uma pessoa.
- Podem saltar a uma altura de 20 vezes o seu tamanho.
- Afastam as raparigas mais histéricas.
- Morrem sufocados se a pele deles secar.
Resumidamente:
Sapos > cães, gatos, canários, hamsters e serpentes de oito metros.
Entretanto no Twitter:
@kuteskull: o que entendem por repercurssões? :S
@dr0mztm: é comida holandesa. não presta.
@kuteskull: acho que a lesão não é resultado de um exercício físico que cause comida holandesa na vida económica e social
@dr0mztm: ok, ganhaste xD
@kuteskull: vou postar isto
E assim se passou um belo serão de noite. E NINGUÉM ME RESPONDEU À DÚVIDA!
Enfim
Ontem o nosso blog foi muito produtivo. Hoje isso não vai acontecer.
(mas os nossos narizes estão a 100%)
Ranho
Da maneira como o meu nariz está a trabalhar, se eu quisesse, podia ser o maior exportador de ranho a nível mundial. Ew.
Omnomnom
Ontem vi uma camisola com um om nom nom fixe. Perguntei ao Mig se sabia o que era, ele não sabia e portanto estive a tentar explicar-lhe. Como a minha explicação saiu um bocado furada decidi explicar agora o que é um on nom nom... com imagens:
Cola
A seguir ao pudim, na lista de divindades, vem a mais poderosa inimiga da sede, a Coca-Cola! :D
Claro que há gente incrivelmente estúpida que consegue estar sempre em desacordo com ela. Vamos analisar alguns casos em que a Coca-Cola foi desperdiçada:
1- Coca-Cola Zero
Isto é a tal coisa de "a Coca-Cola engorda". Não engorda visto que quem diz coisas destas são pessoas com desejos de anorexia (a.k.a. raparigas) ou pessoas realmente gordas. Mas estas pessoas não vivem de Coca-Cola, não podem dizer nada disso. Deixem-se de tretas, deixai a Coca-Cola em paz!
2- Publicidade com sardinhas
Preciso de dizer alguma coisa? Bem me pareceu
3- Coca-Cola Light + Mentos Menta
Ora bem, estragam a Coca-Cola fazendo-a Light e reaproveitam-na pondo um mentos menta acontecendo o que está na imagem. Isto é desperdiçar Coca-Cola, mas é awesome.
Ternura
Depois de ter visto esta imagem, qualquer tentativa minha de fazer algum post decente, desapareceu.
Horrível
Vou fazer "uma à Cris" e dizer que posto qualquer coisa gira amanhã porque não me apetece postar.
Sim, sou uma pessoa horrível.
Coisas
Pediram-me para fazer mais posts do tipo "10 coisas engraçadas para fazer com uma alface" e "10 coisas engraçadas para fazer com uma posta de bacalhau". Posso dizer-vos que sim, vou fazer mais posts assim, mas não todos os dias, como é óbvio. Não quero banalizar aquilo!
Hoje não escrevi 10 coisas engraçadas para fazer com alguma coisa em nenhuma aula, mas em vez disso, escrevi uma lista de situações que poderiam acontecer à Adriana e com as quais eu me iria rir muito.
É giro referir que entre essas coisas estão "Ser atropelada por um autocarro", "Cair de uma encosta", "Ser esbofeteada por uma raquete de ping-pong" ou "Ganhar lepra". No entanto, não achei giro escrever todas aqui, até porque a maior parte de vocês não conhece a rapariga. Mas eu posso assegurar-vos que ela é o diabo em pessoa. E é loira.
De qualquer forma, este é o meu post de hoje e, daqui a uns dias podem esperar mais 10 coisas engraçadas para fazer com alguma coisa!
Alface
Hoje durante a aula de Matemática escrevi isto:
10 coisas engraçadas para fazer com uma alface:
- Usá-la como bola e tentar dar vinte toques seguidos.
- Mastigá-la como se fosse uma chiclete.
- Ir a um mercado com a alface debaixo do braço e insistir com as vendedoras que aquela alface é um cão.
- Oferecê-la como conselheiro pessoal a alguém que esteja sozinho.
- Usá-la para tapar um buraco na parede. Ou no chão.
- Ir aos Correios, pedir um envelope e tentar enfiar a alface dentro dele.
- Obrigar alguém a comer a alface.
- Ir a uma loja de telemóveis e dizer que a alface está avariada e ainda está dentro da garantia.
- Ir para um jardim público falar com a alface sobre o estado da economia do país.
- Usá-la como pano para limpar o pó.
Alguma alminha disposta a fazer alguma destas coisas?
Bacalhau
Hoje durante a aula de Biologia escrevi isto:
10 coisas engraçadas para fazer com uma posta de bacalhau:
- Entrar com ela num café, sentá-la numa cadeira e pedir ao empregado um copo de água porque ela se está a sentir mal.
- Usá-la como tábua de passar a ferro.
- Ir ao supermercado com ela e pô-la a conversar com as percas e com os robalos.
- Substituir o rolo de papel higiénico por uma posta de bacalhau enrolada.
- Ir para a neve e usá-la para fazer snowboarding.
- Desenhar uma gravata nela e oferecê-la a alguém.
- Molhá-la, ir às urgências de um hospital e dizer muito aflito que lhe rebentaram as águas. E que vai ser rapaz.
- Usá-la como raquete de ténis.
- Ir ao Jornal da localidade e exigir que na próxima edição saia um artigo sobre a história de vida da posta da bacalhau.
- Usá-la como guitarra e gravar um videoclipe.
Alguém disposto a fazer alguma destas coisas?
Despistado
É, tenho andado meio despistado e hoje quase me ia embora sem postar. E agora tou aqui a escrever qualquer coisa à pressa. Amanhã vou fazer um post giro. Eu prometo.
Procura-se
Rapariga bonita, simpática, amigável e divertida ... para ir comigo à Gala de Finalistas da minha escola.
Obrigado pela vossa atenção.
(se for rica também posso casar com ela)
Windows
A Windows Live enviou-me um mail no dia 30 de Março com o seguinte assunto:
"Oferta gratuita para Windows e Windows Live"
Empresas interessadas na nossa felicidade sim! A Apple não nos dá ofertas gratuitas.
Sims
Hoje instalei e joguei Sims, há muito que não o fazia. Vou partilhar algumas das cenas que vi:
- Criei um Sim todo fixe e ele decide ter o sonho de ser presidente da câmara, enfim.
- Primeiro dia na nova casa, vão lá uns vizinhos dar as boas vindas e dois deles andam à porrada.
- O Charlie (o meu Sim) esteve a jogar consola atrás do sofá, sofá este que está à frente da TV.
- PORQUE É QUE OS CÃES TÊM DE ESTAR SEMPRE A CAVAR BURACOS NO MEU JARDIM?? AAAAAHHHHHHH!!!
Envenenado
Hoje cheguei a casa, vim ao PC e, quando já não tinha nada que fazer, decidi visitar o Google Analytics para ver se me surgia alguma ideia para postar. Deparei-me com uma coisa relativamente estranha e fiquei assim:
Aquilo que eu vi foi uma pesquisa que chegou a este blog porque uma pessoa escreveu no Google "receita de pudim envenenado". Quem é que procura uma receita de um pudim envenenado no Google? Achavas mesmo que ias obter algum resultado??
Depois fui ver quando chegou essa visita e reparei que ela coincidiu com o dia de aniversário uma rapariga que o Mig ama profundamente (alta ironia). A mesma que é referenciada no inquérito do nosso blog. Aí, percebi para que é que a pessoa queria essa receita e a minha cara ficou assim:
Psammodromus
Este é o post número 150 (nem parece que foi há 75 dias que este blog foi criado!) e por isso, decidi partilhar com toda a gente dois factos interessantíssimos: sabiam que no ano 150, Antonino Liberal escreveu um trabalho sobre mitologia e que Sérvio Sulpício Galba, através de um ardil, derrotou os Lusitanos? Eu não sabia, mas também não me interessa minimamente.
Amuo
Eu ia postar uma piada seca sobre carros, mas o Mig disse-me que a ideia é dele. Por acaso até é. Quer dizer, ambos tivemos essa ideia, mas ele teve-a primeiro.
Pois, ele é um tamanduá.
Doente
Fui ao Google, escrevi "estar doente é estar..." e encontrei umas coisas giras:
- Estar doente é estar vivo.
- Estar doente é estar excluído como defensor eleito dos conhecidos desconhecidos.
- Estar doente é estar deturpado dentro da vida.
- Estar doente é estar afastado de Deus.
- Estar doente é estar dissociado dos padrões orgánicos harmoniosos que criam a vida, a natureza e o homem.
É. Obrigado pelas palavras gentis.
Complexos
Amanhã devo começar a estudar os números complexos em matemática. Complexos tinha o matemático que inventou tal treta.
Mudança
Isto não pode ser assim, este blog está a ter posts muito estúpidos, sem sentido nenhum e completamente desnecessários. Este blog vai mudar!
Mas não hoje.
E o gajo que vê artigos de queques no supermercado? (by zes)
Pedra
Encontrei este quadrozinho pela internet (site original aqui) e achei giro. E verdadeiro.
Já agora, para quem não sabe, o Kindle é um pequeno aparelho criado pela Amazon, que tem como função principal ler e-books.
Viva a Pedra! Viva todos as Pedras e Calhaus deste mundo!
Benfica
O Benfica é campeão, parabéns!
Agora parem de abanar os cachecóis porque já chega o pó dos pinheiros e a poeirada da Islândia.
muahahahah.
Fujam
"Bola Social Soccer" é o novo jogo do Facebook.
"Bola Social Soccer" é o Farmville para rapazes.
Oh Meu Deus.
Fujam!
Interrupções
Interrupções enquanto olho para a janela: 0
Interrupções enquanto não estou a fazer rigorosamente nada: 0-1
Interrupções enquanto faço trabalhos para a escola: 0-2
Interrupções enquanto estudo para um teste importante: 1-3
Interrupções enquanto estou a tocar baixo: 2-3
Interrupções enquanto ouço música espectacular: 3-4
Interrupções enquanto vejo séries: 3-5
Interrupções enquanto vejo o final da quarta temporada de lost: só o cabrão do Cris a dizer para não me esquecer de postar e para evitar postar à mesma hora que ontem. Feio.
(mas sim, este era o tema escolhido para hoje porque não vi séries a semana toda e hoje estavam sempre a interromper. até às 23h30 alguém me interrompe.)
Concerto
Cheguei à pouco a casa, saí da escola para ir tocar a Paredes de Coura num concurso onde um dos júris era o Edmundo dos D'ZRT. Claro que não passamos a eliminatória... (INJUSTIÇA)
Cheguei agora a casa e não penso noutra coisa. Estive todo tolo nos bastidores, mas não me lembro de cenas boas para contar.
Conferência
É só para dizer que neste momento estou numa Conferência, num Congresso Internacional sobre não-sei-quê (sim, há aqui ingleses e um indiano que fala inglês com um sotaque horrível). Estou sentado numa cadeirinha vermelha e estou rodeado de pessoas (e de colegas meus, como é óbvio). Aproveito também para acrescentar que isto é A seca! Salvem-me, por favor.
Frases
Hoje disse frases engraçadas:
"Imagina que um gajo pensa que é uma música."
"Põe o meu baixo mais baixo."
É, não estava muito bem.
Podim
Podim? PODIM?
Parece que afinal temos queridos analfabetos a visitar o nosso blog, porque chegou-nos uma visita aqui ao blog a partir da pesquisa "podins para a pascoa". Isto é mais que um erro, isto é um atentado a toda uma filosofia de vida seguida por milhares e milhares de pessoas neste planeta!
Escrever "podim" em vez de "pudim" é como dizer que Jesus Cristo era um médico que fazia abortos, escrever "podim" em vez de "pudim" é como dizer que o Barack Obama é caucasiano, escrever "podim" em vez de "pudim" é como dizer que Portugal está numa óptima situação financeira.
Para ti, que escreveste "podim" em vez de "pudim", isto é o que eu te desejo:
Ahahah
Hoje estive o tempo todo por volta do meu novo blog. Tinha uma cena qualquer para postar hoje e esqueci-me...
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
(referência ao post do Cris)
(referência ao post do Cris)
Força
Visto que ontem foi o dia não oficial do Star Wars (dia em que os fãns lembram esta famosa saga), hoje decidi partilhar com vocês uma coisinha.
O conceito é simples: sempre que estiverem perante uma situação terrível, mesmo terrível, visitem este site e carreguem no botão.
Foi testado e aprovado por mim.
Funciona mesmo.
Pénis
Estava em dúvida como se escreveria "peru". Fui parar à nossa fiel fonte de conhecimento, a wikipedia, e deparo-me com a seguinte afirmação "Peru, uma gíria usada para denominar o Pênis".
Mas agora todas as palavras servem para dizer pénis?
Ps1: pénis está escrito com acento circunflexo na wiki porque é mais brasileira que portuguesa.
Ps2: a dúvida surgiu devido ao meu novo blog (a)
Ps3: o Cris é um Axolotl.
Ps4: a ideia de por tantos ps é uma crítica à Punch Fansub que eles fazem muito isto. No entanto, eles são fofos.
Hexacosioihexecontahexafobia
Hexacosioihexecontahexafobia. Palavra gira, huh?
Pois, esta palavra é, nem mais nem menos, o nome dado ao medo do número 666.
Hexacosioihexecontahexafóbicos tendem a evitar não somente o número 666, mas também, em casos mais raros, qualquer coisa que lembre este número, como a fracções como 8/3, ou 665, ou somas que lembrem este número.
Parece que John Kirsh, o senhorzinho que descobriu esta doença, acabou internado num hospício e morreu no dia 6 de Junho de 2006. (6/6/6).
Medo, muito medo.
Sexo
Sexo é uma característica dos seres vivos eucariotas. São um tipo de grupos diferentes na mesma espécie cujo objectivo é juntar o DNA com outros grupos de modo a criar diversidade na espécie.
Um exemplo disto é o homem e a mulher.
Porque isto? Pediram-me para falar de sexo e eu estou sempre disponível para esclarecer as dúvidas das crianças pessoas.
Artístico
Estava eu a apanhar seca na aula de Matemática quando me lembrei de, em vez de jogar Pokémon no telemóvel, desenhar. Isto foi o que saiu:
Calendários
Estive a vasculhar páginas sobre o calendário judaico, o calendário egípcio, o calendário juliano e o calendário gregoriano, a ver se encontrava alguma coisa gira para postar.
Resultado: não encontrei nada de especial. Sou uma nódoa.
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