Era mesmo necessário...
Comer um cachorro quente de tacada?
Comer um cachorro quente de tacada?
Cabelo
Para aquelas pessoas que dizem que têm um cabelo espectacular e belo, vou desmotivar-vos, mostrando uma microfoto de um fio de cabelo:
Lugar
Se vos disser:
"Neste lugar solitário
Onde a vaidade acaba,
Todo o cavarde faz força,
Todo o valente caga."
Onde estou?
Boa sorte ao Cris no seu novo projecto.
Procura-se autor para homenagem.
Cócegas
O pé direito sente mais cócegas do que o é esquerdo.
Diz um estudo:
"Em 1998, dois pesquisadores da Universidade de Stirling fizeram uma experiência, utilizando um dispositivo que garantisse um estímulo constante: a cada segundo uma vareta de nylon roçava a palma do pé de uma pessoas por dez vezes.
Os pesquisadores confirmaram que o pé direito sente mais cócegas e também descobriram outra coisa: os homens sentem mais cócegas que as mulheres.
Uma explicação sugerida é que a área esquerda do cérebro (que detecta os estímulos aplicados no pé direito) está associada às emoções positivas, como o riso."
Pessoal, quando quiseres fazer cócegas a alguém, já sabem qual o pé que hão-de escolher.
Resultados
Boas noites!
Chegou a hora de recuar um pouco e relembrar o (fantástico) Concurso do Recheio de Pudim! Como sabem, no primeiro dia deste mês iniciámos este concurso que decorreu durante três semanas. Posso dizer que houve bastantes participações (mais do que as que estávamos à espera) e aproveito para agradecer a todos os participantes
Vencedor?
Sim, temos um vencedor, ou melhor, uma vencedora! Ela dá-se pelo nick de "mileumsorrisos" e o seu twitter pode ser encontrado aqui! Sigam-na. Já!
Empate?
Sim, houve um empate e o primeiro lugar ficou a balançar entre duas participantes. Por isso, fizemos uma fase de desempate que consistia num mini inquérito com apenas quatro perguntas, com uma peculiaridade: todas as respostas estavam neste blog. Neste post ou naquele. Aqui ou acolá.
Já agora, para quem nao sabe, várias perguntas dos três inquéritos principais tinham as respostas no blog. Bastava conhecer o blog e os nossos lemas de vida. Lemas de vida? Sim, tipo "tudo o que é relacionado com o Justin Bieber é lixo".
Bom, aqui ficam as respostas de todas as perguntas dos três inquéritos. Fiquem à vontade para comentar e expôr as vossas opiniões e dúvidas. Quer dizer, aqui não há dúvidas. É isto e pronto.
Parte 1/3
Número de participações: 15
Parte 2/3
Número de participações: 14
Parte 3/3
Número de participações: 14
Ah, quase que me esquecia! Para que não restem dúvidas, esta é a tabela com o nome (ou nick) dos participantes e suas respectivas pontuações. Um participante so teve 1 ponto. Perceberam? Haha.
Aproveito para relembrar os prémios que a vencedora receberá:
- 1 poster
- 1 documento escrito por nós com as respostas às perguntas e algumas curiosidades aleatórias
- 4 pequenas surpresas
Mas agora a sério, se querem prémios melhores num próximo concurso, arranjem-nos patrocínios.
Mensagem para a vencedora:
Queremos um vídeo em que te graves a abrir o prémio pela primeira vez! Ou isso ou um stream em directo. Como quiseres.
Bom, espero que tenham gostado de ler este texto todo. Eu cá estou cansado dos dedos. Tão cedo não volto a fazer um post assim grande. Tanto que o meu post de amanhã vai ter só uma palavra.
E pronto, foi isto!
Piscina
Mike Bouchet, artista norte-americano, fez uma piscina de Coca-Cola na sua própria casa...
Caro Mike, tenho umas perguntinhas para ti:
1) Como é que manténs cem mil litros de Coca-Cola sempre fresquinhos?
2) Nadar em Coca-Cola? Não é mais fácil em aguínha?
3) A que sabe Coca-Cola com suor?
4) Por amor de deus, cem mil litros de Coca-Cola fariam muitas pessoas felizes.
É preciso desperdiçá-la assim?
Idiota.
Vampiros
No outro dia vi passar uma miudita com um dói-dói e ela diz a um moço que estava com o grupo (devia ser irmão ou primo):
"Oh André, não queres chupar o sangue?"
Já se ouviam queixas sobre a geração Morangos com Açúcar, eis que surge a parvalheira da geração Crepúsculo.
Sporting
Ontem fiz uma piada sobre um jogador do Benfica, hoje vou dizer uma sobre o núcleo sportinguista da Figueira da Foz.
Fui lá jantar por ser mais barato e a primeira coisa que me servem é uma salada.
Alerta piada inteligente, se não percebeu, humilhe-se.
Cullen
92% das pessoas estariam mortas se o Edward Cullen dissesse que respirar não é fixe.
Os outros 8% estariam a rir-se histericamente ao fundo.
Roberto
Hoje o dia foi muito produtivo em termos blogueiros. Tenho 3 situações para postar mas apenas postarei uma por dia. Ou seja, pode não acontecer nada nos próximos dois dias que tenho material! Yay!
Hoje estava a ler o Correiro da Manhã e vejo a seguinte frase em letras grandes (medianas vá): "casa onde Roberto cresceu fica por cima de uma loja de frangos".
A palavra chave é frangos. Muahahah.
Relato
Como devem ou não saber, eu encontro-me em Quiaios, perto de Figueira da Foz (Quiaios, ahahah) para uma semana de férias. Tirei uma foto mesmo wtf para vos mostrar maaaaasssssss, não trouxe o cabo do telemóvel.
Deal wit' it.
Concurso
Como já se devem ter apercebido, o concurso do Recheio de Pudim já acabou. Estamos a apurar resultados. Agradecemos a vossa paciência.
Ouch
Eu juro que o meu post de ontem não foi qualquer espécie de previsão para o que aconteceu hoje. Peço desculpa, palmeiras, mas já não vos acho fascinantes.
Franceses
Durante o mês de Agosto, se encontrarem uma pessoa com a camisola da selecção nacional, oficial ou não, tem 99,99% de probabilidade de ser francês.
Os 0,01% correspondem a um sobrevivente a um tsunami.
Palmeiras
As palmeiras são fascinantes. Mas como agora estou cansado e cheio de sono, a explicação fica para o próximo post.
Bananas
Eu e o Cris vamos formar uma banda experimental cujo nome do projecto será Holy Bananas.
Procuramos um baterista.
Nome
Acreditem ou não, há uma pessoa neste planeta chamada Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro. Sim, isso tudo.
Brócolos
Como dizer uma piada, sem realmente a dizer:
1. Dar uma pequena explicação:
Descobri, numa ida à Wikipédia, que brócolos também podem ser chamados de simones.
2. Dizer as palavras-chaves da piada:
Simone de Oliveira.
Feijão
Podem não acreditar, mas parece que alguém inventou o pudim de feijão verde.
Pudim de feijão verde?
Sim, pudim de feijão verde!
Porquê aliar uma das melhores coisas do mundo a uma das piores coisas do mundo?
A sério, havia necessidade? Havia?
Pudim de feijão verde. É equivalente a pôr o Justin Bieber a fazer música.
Ah, esperam, essa combinação de bom e mau já existe. Raios.
Spam
Hoje vi uma notícia brilhante mal abri o blogger para postar:
"Activámos a detecção automática de spam nos comentários em alguns blogues. Verifique periodicamente os comentários na sua caixa de entrada de spam. Saiba mais sobre a detecção de spam do Blogger ou denuncie problemas."
Tenham cuidado com o que comentam.
Pulseira
Em breve. o Recheio de Pudim vai vender aos leitores a nossa mais recente invenção. A pulseira Cocó Balance. Esta serve para aqueles que têm problemas nos intestinos e com o uso passarão a cagar o dia todo.
Devo dizer que esta pulseira foi usada pelo Ronaldo no Mundial. ^^
Segredo
Estranho que o Recheio de Pudim existe há quase seis meses, e ainda ninguém descobriu a mensagem secreta aqui do blog.
Regresso
Após uma batalha épica contra o router e um macaco, estou de volta! Fiquem todos assim:
(Se repararam nesta frase e na almofada da Hello Kitty, shut the hell up.)
III
Olá olá!
É hoje a terceira e última parte do (primeiro) fabuloso concurso sem nome específico deste blog, com o qual poderão aumentar blá blá blá! Yay!
Pela última vez, estas são as regras gerais: o concurso será dividido em 3 partes (uma por semana) com 8 perguntas em cada parte. Cada resposta certa valerá um ponto, e a pessoa com mais pontos será a vencedora.
Bem, o que têm a fazer é o seguinte:
1.
Clicar em Concurso: Parte III ali em cima na barra.
2.
Assoar o nariz.
3.
Preencher os dois primeiros campos com o nome (ou nickname) e o email. O email é opcional, mas caso sejas o vencedor, vamos ter que arranjar forma de te contactar. E se não arranjarmos, serás mutilado com uma tesoura de podar e o prémio passa para outra pessoa.
4.
Responder às oito perguntas.
5.
Clicar em "Submit" e comer três pudins. Parabéns! Terminaste a terceira e última parte!
E os prémios?
PRÉMIOS?
Bom, o mega-pack de prémios mega-úteis consiste em:
- 1 poster
- 1 documento escrito por nós com as respostas às perguntas e algumas curiosidades aleatórias
- 4 pequenas surpresas
Participa!
Paradoxo
No outro dia estava a passar por uma agência funerária e veio-me um paradoxo à cabeça: quero andar num carro funerário pelo menos uma vez na vida.
Treze
Hoje é sexta-feira e é dia 13 e andam para aí a dizer, como acontece sempre que estes dois acontecimentos se combinam, que é dia de azar!
Decidi então procurar a razão. Esta superstição surgiu no século XIII pelo imperador Xeista XIII da China, imperador este que era Triscaidecafóbico, tinha medo do número 13.
Na altura só se conheciam duas fobias: a Afobia (medo da falta de fobias, o que na altura era mau visto que não se conheciam mais) e a Ripofobia (medo de fazer merda, literalmente). Assim, o imperador nunca soube que era doente.
Certa sexta-feira, dia treze, o imperador foi perseguido por gansos enraivecidos, um problema comum nessa época. Tentou passar por baixo de uma escada, mas não viu o gato preto que lá dormia e tropeçou nele. Caído no chão, viu treze gansos em cima dele a espetarem seus bicos no seu corpo (podem usar a vossa imaginação nesta parte).
No dia seguinte pretendia abolir as sextas-feiras treze, mas o Deus Ca'zar não o permitiu. Então, declarou que as Sextas-feiras treze seriam para sempre dias de azar tenebroso!
Ou não.
Presente
Ontem falei-vos que hoje haveria um acontecimento tão grandioso que vos levaria a dizer "Nunca nada será como antes". Sabem que mais? Menti-vos. Não aconteceu nada grandioso. Mas podem ver esta girafa.
Futuro
Amanhã, dia 13 de Agosto de 2010, haverá neste blog um acontecimento tão grandioso que vos vai levar a dizer "Nunca nada será como antes". Preparem-se.
Rabo
A minha irmã, não sei por alma de quem, perguntou-me o que era um ficheiro ".ass". Eu disse que era um ficheiro rabo. Estou errado?
Avecs
No outro dia vi escrito, no vidro de trás de uma carrinha de franceses, "Fora Daqui". Tive uma vontade ganada de ir fazer Like, mas depois apercebi-me que aquilo não era o Facebook. Ficou a intenção.
Sono
Já alguma vez vos aconteceu adormecer enquanto faziam algo importante tipo tomar banho, almoçar, fazer um exame, saltar de pára-quedas, comer um pudim...? Falem-me dessa vossa experiência.
Binário
01000101 01110011 01100011 01110010 01100101 01110110 01100101 01110010 00100000 01100101 01101101 00100000 01100011 01101111 01100100 01101001 01100111 01101111 00100000 01100010 01101001 01101110 01100001 01110010 01101001 01101111 00111111 00100000 01001111 01101011 00101100 00100000 01100101 01110101 00100000 01110000 01110010 01101111 01101101 01100101 01110100 01101111 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01101110 01100001 01101111 00100000 01110110 01101111 01101100 01110100 01101111 00100000 01100001 00100000 01100110 01100001 01111010 01100101 01110010 00100000 01101001 01110011 01110100 01101111 00101110
Precisam de ajuda a descodificar? Ele ajuda-vos.
Cocó
Quem estuda fezes deve ter uma grande quantidade de amostras uma vez que grande parte da população mundial está-se a cagar para eles.
II
Boas!
É hoje a segunda parte do (primeiro) fabuloso concurso sem nome específico deste blog, com o qual poderão aumentar blá blá blá! Yay!
Volto a dizer as regras gerais: o concurso será dividido em 3 partes (uma por semana) com 8 perguntas em cada parte. Cada resposta certa valerá um ponto, e a pessoa com mais pontos será a vencedora.
Bem, o que têm a fazer é o seguinte:
1.
Clicar em Concurso: Parte II ali em cima na barra.
2.
Arrotar.
3.
Preencher os dois primeiros campos com o nome (ou nickname) e o email. O email é opcional, mas caso sejas o vencedor, vamos ter que arranjar forma de te contactar. E se não arranjarmos, és violado virtualmente e o prémio passa para outra pessoa.
4.
Responder às oito perguntas.
5.
Clicar em "Submit" e comer dois pudins. Parabéns! Terminaste a segunda parte!
E os prémios?
PRÉMIOS?
Bom, o mega-pack de prémios mega-úteis consiste em:
- 1 poster
- 1 documento escrito por nós com as respostas às perguntas e algumas curiosidades aleatórias
- 4 pequenas surpresas
Vá, estás à espera de alguma coisa em especial nomeadamente algo? Não estejas!
Participa já!
Curioso
É curioso que, exactamente no momento em que eu ia postar, fiquei sem net. E com isto tudo esqueci-me do que ia postar. Raios.
Ciclismo
Rabobank Continental Team não é um bom nome para uma equipa em Portugal. Noutro sítio talvez. Aqui não.
Capicua
313 é o número de posts que temos neste blog, até agora.
313 é uma capicua.
Acho que a palavra capicua devia ser uma capicua, ficando assim uma "capicuaucipac".
Se "mudasti" entrar no dicionário da língua portuguesa, que "capicuaucipac" entre também.
Fica a sugestão.
Odiei
Quando fiz o post "Odeio" e após o anunciar no twitter, lembrei-me do que queria postar. Ana Malhoa.
Machista
Cientistas afirmam que alguns insectos conseguem viver até um ano sem a cabeça. Eu afirmo que algumas mulheres conseguem muito mais que isso.
Odeio
Sei que tive uma ideia para postar, era só escrever, e esqueci-me! *palavrão*
Podem escolher o palavrão.
Moda
Ouvi dizer que é moda mostrar as roupas que compraram no youtube.
Tipo, não têm nada para fazer? "Olhem só as cuecas que comprei!"
Por favor.
As roupas não têm direito a direitos de autor? Parece que são só as músicas que davam vida ao youtube que sofrem disto.
Mudo
É, estive 15 minutos a olhar para esta imagem e ainda não consegui formar qualquer opinião sobre ela.
Sequelas
Há filmes tão bons que não merecem sequelas porque são más. Há filmes tão maus que não merecem sequelas porque são ainda piores. O mundo é injusto...
Ballester
Gonzalo Torrente Ballester disse:
"A pior solidão que existe é darmo-nos conta de que as pessoas são idiotas."
Pior será quando descobrires que lá no fundo, bem lá no fundo, és uma pessoa.
:)
Arroz
O arroz é uma planta da família das gramíneas que alimenta mais da metade da população humana do mundo. É rico em hidratos de carbono. Há pudins de arroz. É frequentemente utilizado pela criançada no jogo "quantos grãos de arroz consegues enfiar pelo nariz acima?". O maior produtor de arroz é a China. O arroz serve para comer. O arroz é um alimento. O arroz sente-se sexualmente muito atraído pelo grão-de-bico.
Estava eu a tentar ver quando tinha de participar no Dia da Defesa Nacional quando me forneceram um ficheiro pdf de mais de 2000 páginas onde tinham as datas e tal...
2000 PÁGINAS? QUAL É O VOSSO PROBLEMA?
Não consegui ver a data btw.
I
Boas tardes!
É hoje que começa o (primeiro) fabuloso concurso sem nome específico deste blog, com o qual poderão aumentar a vossa cultura geral e ganhar prémios fantásticos! Yay!
O concurso será dividido em 3 partes (uma por semana) com 8 perguntas em cada parte. Cada resposta certa valerá um ponto, e a pessoa com mais pontos será a vencedora.
Bem, o que têm a fazer é o seguinte:
1.
Clicar em Concurso: Parte I ali em cima na barra.
2.
Respirar fundo.
3.
Preencher os dois primeiros campos com o nome (ou nickname) e o email. O email é opcional, mas caso sejas o vencedor, vamos ter que arranjar forma de te contactar. E se não arranjarmos, levas um headshot e o prémio passa para outra pessoa.
4.
Responder às oito perguntas.
5.
Clicar em "Submit" e comer um pudim. Parabéns! Terminaste a primeira parte!
E os prémios?
PRÉMIOS?
Bom, o mega-pack de prémios mega-úteis consiste em:
- 1 poster
- 1 documento escrito por nós com as respostas às perguntas e algumas curiosidades aleatórias
- 4 pequenas surpresas
Vá, de que é que estás à espera?
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