Sei que muita gente já está nas festas de passagem de ano e não vai ler este post a tempo mas pessoal, não há necessidade de se embebedarem esta noite.
A não ser que vos paguem as bebidas.
Uma óptima passagem de ano!
Álcool
Uma óptima passagem de ano!
Desejos
Tal como toda a gente, o Recheio de Pudim também tem os seus desejos para 2011. Não discirminem os blogs.
Aqui vai a lista de desejos do Recheio de Pudim:
- Armas nucleares. Se queres paz, prepara-te para a guerra.
- Bebés que chorem menos. Se possível que façam menos cocó também.
- Descida do IVA do pudim pois este é um bem de primeira necessidade.
- Acidente trágico de automóvel a envolve Justin Bieber. E as suas fãs também.
- Proibição de ouvir música na rua sem auscultadores.
- Incêndios em todos os estabelecimentos Pingo Doce.
- Criação do dia mundial do arroto.
- Invenção de papel higiénico feito de restos de carne.
- Adquirir gnomos de jardim e utilizar num vídeo dos Holy Bananas.
- Twitter 3D!
Aborrecimento
Antes de mais, o Recheio de Pudim aproveita para desejar um feliz ano a todas as pessoas, atrasados mentais e piaçabas que lêm este blog.
Bom, como vocês devem saber, estamos quase a entrar no ano de 2011. No entanto, porque falta um dia, decidi fazer uma lista de 10 coisas que podem fazer amanhã, no último dia do ano. Boa sorte!
- Esmurrar o frigorífico.
- Mugir durante uma hora.
- Ameaçar alguém com um agrafador.
- Escrever um poema sobre sebo.
- Mudar algum móvel de sítio.
- Contar os dentes com a língua.
- Vestir 10 peças de roupa interior simultaneamente.
- Dizer alguma coisa em arrotos.
- Comer uma folha de papel.
- Dançar em cima da sanita.
Tradições
Há por aí muito pessoal supersticioso que cumpre certas tradições à risca na passagem de ano. Vou, neste post, indicar algumas dessas tradições e sugerir alterações mais viáveis e menos estúpidas.
1. Vestir uma peça de roupa íntima nova de uma determinada cor de acordo com o desejo que temos.
“Ei, vou comprar uns boxers amarelos para usar na passagem de ano porque essa cor traz dinheiro!”. Que raio de raciocínio é este? Cuecas que realizam desejos? Maior estupidez alguma vez pensada.A minha sugestão: em vez que cumprir esta tradição, dêem-lhe a volta e não vistam nenhuma peça de roupa íntima na passagem de ano! Quem é que não gosta de andar à fresquinha!?
2. Brindar com champanhe.
Qual é o objectivo de brindar? E porquê brindar com champanhe e não com outra qualquer bebida alcoólica? Com a confusão toda, ao brindar, ainda se vertem os cálices e depois a roupa fica estragada. Assim como o chão, que fica sujo.A minha sugestão: querem brindar com alguma coisa que não suje e que seja espectacular ao mesmo tempo? Brindem com sarcasmo! (Isto é, se possuírem essa capacidade rara.)
3. Comer doze uvas passas, uma a cada badalada, em cima de uma cadeira ou mesa.
Vá lá, admitamos, quase ninguém gosta de uvas passas. Aquilo parece cocó seco! Se queremos ter um bom ano, porque raio havemos de começá-lo a comer coisas que não gostamos? Juntamente com o facto de os pinguins não conseguirem voar, isso é uma coisa que não faz sentido nenhum!A minha sugestão: comam doze pudins, um a cada badalada, em cima do vosso primo pequeno ou de um bebé que encontrem. Nada mais a acrescentar.
4. Entrar no ano novo com o pé direito.
A sério? Além de terem que comer doze uvas passas em cima de uma cadeira ainda é preciso saltar de lá e aterrar com o pé direito? E os possíveis torcicolos? Isto é típico de gente que quer passar o primeiro dia de Janeiro nas urgências do hospital. A minha sugestão: a forma mais viável de entrar no ano novo é começar à vassourada a todas as pessoas que estão à volta. E se possível façam também alguns arremessamentos de crianças.
5. À meia-noite, atirar moedas ao ar, de modo a atrair riqueza para os moradores do local.
Atirar dinheiro ao ar (mesmo que o apanhem logo a seguir) é uma falta de educação para as pessoas com menos posses, com dificuldades económicas e que por vezes até passam fome. Querem ficar com este peso na consciência logo no início do ano?A minha sugestão: em vez de atirar moedas, atirem cadeiras. Além de favorecer o negócio das carpintarias é uma coisa gira de se fazer. Gravem.
Sim, pessoal, é necessário criar novas tradições! Se fizeram alguma destas coisas digam-me. Eu tenho fé em vós.
Ensitel
Sim, Ensitel.
Sendo, obviamente, o assunto do dia nas redes sociais, eu tinha que fazer algum post sobre isto.
E o post consiste... neste belo vídeo. Ora vejam.
Zero
Hoje é Natal e eu não tenho nada relevante para postar, por isso deixo-vos com esta imagem de um cabaz de frutas e legumes:
Yes
Admira-me o Cris não ter feito outro post com este link.
Espero que todos tenham tido um pudim Natal :D
Votos
O Recheio de Pudim deseja a todos os seus leitores um óptimo Natal com muito amor, felicidade e pudim!
Não se esqueçam, se algum mendigo vos bater à porta, acolham-no e sirvam-lhe pudim, se um vizinho vos bater à porta, acolham-no e sirvam-lhe pudim! Se o Justin Bieber vos bater à porta, recebam-no com um machado!
Feliz Natal!
Silogismo
O Natal é dia 25 de Dezembro.
Dá azar festejar antes do dia.
Amanhã não há consoada para ti.
Pikajogo
Inventei um jogo: o PIKAJOGO!
As regras são simples: peguem nesta imagem do Pikachu:
...e desenhem olhos e bocas!
Aqui estão as minhas duas belíssimas tentativas:
Força! Quero ver esses desenhos!
(Quero ver mesmo, senão deixou de escrever aqui)
Enjoado
Como ficar enjoado em três simples passos:
1. Abrir o Google.
2. Pesquisar por "rotten" + inserir nome de algum alimento em inglês.
3. Observar.
Vida
Brooke Shields, actriz americana conhecida pelo filme "A Lagoa Azul", once said:
"Se morrermos, perdemos uma parte muito importante da nossa vida."
No shit Sherlock.
Não
Pergunta: Devemos ver este vídeo?
Resposta: Não... é um vídeo bastante bom por isso é da minha opinião que devem ver.
Zoófilo
O meu teste de FPRO (Fundamentos da Programação) começava da seguinte maneira:
"Como zoófilo que é, imagine que foi adquirindo, ao longo do tempo, animais de estimação."
Eu tive pontuação máxima neste teste...
Tudo
O Google tem tudo. Até um site onde podem encontrar os vossos sósias. Ainda não experimentei. Estão à vontade para o fazer e para deixar aqui feedback!
Telemóveis
No outro dia vi um puto de seus 10 anos com o telemóvel melhor que o meu a mostrar alguma coisa a um amigo. Eu com a idade deles ainda nem sabia o que era um telemóvel. Pff.
(o último vocábulo foi inserido neste post apenas porque sei que o Mig odeia.)
Pacoviano
Residentes da minha localidade, se querem colocar luzes no exterior da vossa casa nesta época natalíca, certifiquem-se que têm bom gosto. Obrigado.
Televisão
Disseram-me que já era quase Natal, mas segundo a minha televisão já é quase Natal há dois meses.
Preguiça
Nos anos 30 deste século, as crianças muito muito preguiçosas vão ser apelidadas ofensivamente de Migs. True Story.
Greve
O que é isto? O Cris não posta e não dá uma desculpa esfarrapada?
Só por isso também não vou postar. Hoje.
(Yah, não tenho nada melhor para escrever. Joguem este jogo: http://bit.ly/fcOnTR)
GoogleIt
Este é um apelo para as pessoas que andam por aí a fazer perguntas idiotas.
Este é um apelo para as pessoas que não sabem que o Google é nosso amigo.
Este é um apelo...
Hair
Achei relevante fazer uma continuação deste post. Bem, anteontem cortei o cabelo. Tal como o previsto, hoje muita gente me perguntou "Cortaste o cabelo!?". Estas são algumas respostas que eu disse/pensei:
- Medicamento:
"Não, tomei uma aspirina e aconteceu-me isto."
- Ataque de pânico:
"O quê?" *põe a mão o cabelo* a gritar: "Oh meu deus! O que me aconteceu ao cabelo?" *entra em pânico* "AAAAAAHHHH!"
- Homenagem:
"Não, apenas decidi fazer uma homenagem ao Dalai Lama."
- Ignorância:
"O que é um cabelo?"
- Crise:
"Não, tive que o vender. Tinha a renda para pagar e estamos em crise."
- Vento:
"Apanhei uma ventania enorme e ele ficou assim."
- O soco II:
*Soco nas amígdalas!*
- A negação:
"Não."
Que tal?
Aborrecido
Hei de fazer uma lista de coisas para fazer quando estiver aborrecido... Assim, nunca estarei aborrecido! Problem?
Feriado
As palavras "feriado" e "férias" têm alguma relação ou é uma coincidência o facto de serem parecidas?
Meo
Só para dizer que a Meo não é assim tão boa como parece e que a minha pessoa se encontra profundamente desiludida com os seus serviços.
Pronto, é isso.
Quem quer crepes?
Programa
Vou criar um programa que não me deixe desligar o pc enquanto não tiver postado.
Mesmo que a bateria acabe. Isso era muito útil. :D
Madagáscar
AS ADEMA 149 - 0 SOE ANTANANARIVO
Aparentemente, os jogadores do Stade Olympique de l'Emyrne Antananarivo do Madagáscar marcaram 149 golos na própria baliza como forma de protesto contra um árbitro.
Srlsy? "Não gosto do árbitro vou marcar golos na própria baliza!"?
Acho que sim, faz sentido...
Brassicaceae
Adoro chegar ao meu mail e ver lá "tem 2.340 emails por ler".
Infelizmente, isso nunca me aconteceu.
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