As capicuas contam duas vezes na sopa de letras?
Pokémon
No mundo dos Pokémon, água vence fogo e, por exemplo, fogo vence erva... Mas dragão apenas vence dragão!
Aí está porque é que o FCP perde poucas vezes,: raramente joga contra outros dragões! Quando perde, bem, ou está confuso ou foi um ataque de dano crítico. Acontece!
Hotel
De certeza que muitos de vocês já dormiram em hotéis ou motéis ou algo parecido. É sempre giro quando passamos a noite num lugar desses. Da próxima vez que dormirem num hotel, lembrem-se desta lista de 10 coisas divertidas para fazer num hotel:
- Bater na porta do quarto ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
- Chamar um funcionário ao quarto e abrir a porta nu.
- Pagar com dinheiro do Monopólio.
- Provocar um apagão no hotel inteiro, atirando o secador de cabelo ligado no jacuzzi.
- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
- Ajoelhar-se e começar a rezar no hall de entrada.
- Telefonar para a cozinha e pedir um peru e dois ovos.
- Ficar de pé à porta do hotel e dizer olá a todos os clientes que entram.
- Levar um patinho verdadeiro e deixá-lo a nadar na piscina do hotel.
- Dizer ao funcionário da portaria que está com um cadáver na mala e precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
Boa sorte! Quero vídeos!
Promessas
A equipa do Recheio de Pudim compromete-se a mudar os conteúdos desactualizados deste blog entre outras coisas. Abrimos agora o concurso e estamos à espera das propostas de empresas com esta actividade e aceitaremos a melhor proposta. O concurso acaba quanto toda a equipa estiver de férias e trabalharemos rapidamente para limpar o pó e o musgo desta casa.
Ou não.
Cinza
Aceitando a sugestão do Cris, esta semana apresento-vos Ash Ketchum, o mais conhecido treinadores de Pokémons do mundo. Exactamente, Ash é um apreciador de pudins e como tal aceitou o nosso convite e até nos prometeu bilhetes para assistir à batalha entre ele e um campeãozeco qualquer. Fiquem bem (mal).
Leram bem, o meu grande amor é o Pikachu. É com ele que vou a outras regiões e não com os meus outrox amiguinhux. Se repararem eu tenho pokémons fixes como o Charizard, o Kingler, os trinta Tauros, o Snorlax, o Heracross e o Donphan. Parece uma team fortíssima, mas é só com o Pikachu que quero andar.
Ao contrário dos outros treinadores, eu nunca ando sozinho. Tenho medo do escuro e dos Pokémon fantasma. Além disso ando sempre com uma menina atrás, se é que me entendes.
Se estão a questionar-me sobre a minha verdadeira idade eu digo-vos desde já que não sou nenhum vampiro tenho problemas de saúde que me impedem de crescer. Não gozem mais comigo! Mas a cena das meninas é verdade, às vezes até vai o Pikachu...
Pinguim
Pachydyptes ponderosus. Sabem o que é? É apenas um pinguim com 2 metros e 135kg do período Paleogénico, há uns milhões de anos atrás... Imaginem se ainda existissem: o Oceanário gastaria mais peixe para alimentá-los do que um arraial de Santo António para os sem-abrigo!
Já agora, os ratos não arrotam.
DCCCLXXXVIII
Fiquei incumbido de escrever o post nº888.
É um número giro na medida em que os três algarismos são iguais.
Os ratos não vomitam.
Melão
Hoje comprei um melão, contei à minha namorada e a conversa foi assim:
- Olha, love, hoje comprei um melão verde. (eu)
- E agora? (ela)
- Agora o quê? (eu)
- Então, o melão está verde, não o podes comer! (ela)
FAIL
- Não, love, o melão é da qualidade verde, assim como há branco e de uma terrinha que não sei qual é... também há verde... (eu)
- Ah ok!! (ela)
:-)
Depois estava a pesquisar melão no Google e ele sugeriu-me melão excesso... eu a pensar que era um artigo sobre os perigos do melão em excesso e afinal era sobre um cantor!
Postando
Reparando nos posts postados pelo Zés e pelo Cris esta semana, decidi fazer uma analogia aos dois posts e combiná-los num só.
Já reparam que algum ranho tem uma cor parecida com a do kiwi? Ainda bem.
Ranho
- O ranho (ou muco) é uma substância viscosa de origem biológica.
- É produzido como método de protecção de superfícies no ser vivo, contra a desidratação, ataque químico, bacteriológico ou simplesmente como lubrificante.
- O muco é produzido por um tipo especializado de célula, a célula caliciforme, que segrega continuamente glóbulos de muco.
- O muco tem importantes funções de defesa imunológica. Além de aprisionar os microorganismos aéreos como por exemplo no epitélio respiratório, ele contém proteínas com actividade bactericida, como a lisozima e anticorpos tipo A.
O ranho tem sido uma constante na minha vida nos últimos dias, portanto decidi postar sobre isso. Diz o pessoal sensível que este post é nojento. Diz o pessoal fixe que este post é educacional. O Recheio de Pudim não quer que vocês fiquem enojados, mas sim que aprendam cenas.
Pitaya
Desculpem não ter postado no Sábado, mas fui raptado por aliens. Felizmente eu tomo contraceptivos orais e por isso não estou grávido. Por falar em aliens, hoje comi uma fruta que parece de outro planeta, linda e com um ligeiro sabor a kiwi, mas não tão doce. Apresento-vos:
PITAYA
Há quem diga que parece escamas de dragão, mas quem já viu um para afirmar?Para terminar deixo uma lição sobre história e evolução: o Homo Habilis fazia coisas com as mãos e daí veio o Homo Erectus!
Milka
Como sabem, hoje é Domingo, o dia que vem depois do Sábado e antes da Segunda. Como sabem também, as vacas não conseguem descer escadas. Além disso, hoje é também dia de convidado especial. O convidado... aliás... a convidada desta semana já é vossa conhecida. Ela é... a vaca Milka!
Aqui está uma pequena reflexão que a vaca Milka se disponibilizou a escrever para o Recheio de Pudim enquanto era mungida por um castor:
Olá. Eu sou a Milka. Eu sou uma vaca. Mas não sou uma vaca qualquer. Sou a vaca Milka. Eu sou uma vaca especial: não dou leite, dou chocolate. "Como é que é isso?", perguntam vocês...
Bom, tudo remonta há uns anos atrás, quando eu era uma vitela normal. Certo dia, estava eu a pastar com as minhas amigas vacas, aproxima-se uma tempestade. Entrámos em pânico e não sabíamos o que fazer. Além disso, a pastagem estava rodeada de escadas a descer, o que nos impedia de sair de lá. Entretanto, a tempestade aproximou-se, nós fomos apanhadas nela e voamos. Logo aí já quebrámos o mito que diz que as vacas não voam. Não me lembro de muita coisa, porque fiquei inconsciente. Quando acordei, estava num campo de cacau - e foi aí que eu vivi durante 10 anos. Alimentei-me sempre de cacau e isso tornou-me na vaca que sou actualmente: sai-me cacau por tudo quanto é buraco.
"E porque é que és roxa!?", perguntam vocês. Pela simples razão que ao lado do campo de cacau estava uma central nuclear que semanalmente libertava uma quantidade aborrecida de radiações. Depois, um gajo chamado Philippe Shuchard descobriu-me e a partir desse dia e até agora tenho estado ao cuidado dele. Ele munge-me e faz chocolate Milka disso. O que eu cago é o chamado "chocolate preto" que vocês tanto gostam. E é essa a história da minha vida. Obrigado por terem lido!
Pronto, foi a participação semanal deste Domingo. Obrigado a essa grande vaca chamada Milka que prontamente colaborou connosco! A rubrica semanal volta no próximo Domingo. Até lá, comam muitos pudins de chocolate Milka!
Salmão
O Zés hoje foi raptado e violado por aliens por isso não pôde postar hoje. Provavelmente daqui a 9 meses volta a acontecer para ter o bebé verde. Btw, alguém diz be-bé? Acho que toda a gente diz bé-bé. Até porque fica mal. Pensaram nisso no acordo ortográfico?
Anyway, não se preocupem! Eu, Mig, vou postar hoje! (caso não tenham reparado ainda.)
Hoje venho falar-vos do salmão.
"Ah! É cor-de-rosa, é maricas! Não quero, mamã!"
Eu digo-te já quem é maricas, meu menino. Fica sabendo que o salmão é o mais corajoso dos animais!
O salmão é aquele peixe que defronta os rios, combate as corrente, encara os ursos nos olhos, tudo isto só para fornicar garantir a continuação da espécie.
E agora, já queres salmão?
"Não"
Está bem, eu como por ti, é bem bom.
Referências
Se eu fosse professor e tivesse um aluno que me fizesse referências a Lost nas perguntas das frequências beneficiava-o. Ou então se ele desenhasse uma trollface.
Se o gajo tivesse fizesse um teste que dava para 13, eu corria-o a 16.
É necessário haver justiça desta.
Física
Não, não vos vou falar de Física Quântica. Nem sei ao certo o que isso é e já estou cansado de Física. Isto porque, e razão também deste post, fiz hoje o exame de Física 1 (correu bem, não se preocupem tanto).
Acontece que, num problema, pediam para calcular uma determinada força que estava relacionada com o Peso e a Reacção Normal. Não vou entrar aqui em pormenores porque não vale a pena.
Isto é um diagrama "normal" das forças acima referidas:
E quando resolvi o exercício a Reacção Normal deu-me negativa (no sentido do Peso). O meu primeiro pensamento foi:
"My God! O tipo está num buraco negro!"
Bolas
A Lua é uma bola e hoje há um eclipse lunar. O que é que tem uma coisa a ver com a outra? Nada.
O Hulk é bom de bola, e a Diana Chaves tem um sorriso de sol.
E um campeão de bilhar, é apenas um homem que mete as bolas sem meter o taco.
Logo, se a Lua é uma bola, então a bola do Hulk pode sofre um eclipse, tapando o sorriso da Diana Chaves, sem meter o taco num sítio desagradável!
Estas são as teorias à la Zés! E não é preciso uma bola de cristal para adivinhar o que vou escrever a seguir!
Escroto é tecnicamente uma garrafa térmica mas moderna dos últimos tempos, porque ou mantém as coisas frias, ou sobe e aquece-as se necessário!
Poste
Sr. electricista, temos um problema. Mas não sei bem onde. Boa sorte.
O Cris é que disse para postar um poste.
Pareceres
Este combate está marcado para uma derrota, de um lado do ringue pesando um peso combinado de bastante-médio estão os militantes do Recheio de Pudim, e no outro lado, para ser mais interessante e melhor entertainer, pesando pouco, medindo 1,73m e sendo linda de morrer, a menina bonita da cidade, a voz dos Secret Silence, a única Helga!
Hoje mesmo, estávamos eu e o meu namorado a atravessar a estrada quando no fim dessa corridinha ele parou, olhou com espanto para mim e disse (passo a citar) “és suicida?”. A priori não percebi o propósito daquele comentário, mas rapidamente me explicou que não esperava que conseguíssemos atravessar a estrada sem sermos colhidos pelo carro que se aproximava. Tentei explicar que analisei a situação e havia tempo mais que suficiente para atravessar mas no seu parecer era impossível. Em seguida disse, tentando picá-lo, que onde ele vive (na aldeia) a movimentação de automóveis não é tão intensa e que logo eu estava mais apta a analisar esse tipo de situações pois na zona onde eu moro estou acostumada com tráfico intenso. Enfim, mais uma vez fui acusada de preconceito em relação às pessoas da aldeia. Ok, pessoal vamos lá raciocinar… é tão simples como mexer no computador. Quem já está habituado a usá-lo, mais rapidamente se livrará de situações menos confortáveis, enquanto quem nunca mexeu vai se ver mais atrapalhado e, DE LONGE, capaz de analisar situações relacionadas com isso. Pronto, para quem pensava que este post ia ter piada enganou-se, só vim aqui meter nojo. Ah já agora, obrigada pelo convite e desculpo-vos se não publicarem isto. :D
(Começou para alem de décimo, foi penalizado, furou um pneu e foi 6 vezes à box, no entanto, na última volta arrancou o primeiro lugar, parabéns Button!)
E pronto, foi esta a participação da Helga, a minha namorada: um belo texto finalizado com uma referência à Fórmula 1.
Para a semana há mais!
Manga
O título é manga, mas a primeira coisa que vou falar é tabaco. No outro dia vi este sinal:
"O fumo contém benzeno, nitrosaminas, formaldeido e cianeto de hidrogénio"
Esta frase não tem sentido em estar nas caixas como aviso, porque 90% da população não sabe o que são estas coisas, esta frase é tão útil como uma meia num pé muito peludo!
Agora coisas boas: Ruffles com sabor a Manga e Chili! Só digo uma coisa: comam que com sorte e perseverança ainda tornamos esta batatas promocionais em batatas oficiais!
Bacon
Vocês sabiam que um pedaço de bacon demora 12 horas a ser digerido?
Eu também não, e tenho a dizer que é giro.
Tempestade
És horrível, coisa mais odiosa.
Não se pode sair de casa sem saberes que há logo tempestade.
Odeio-te guarda-chuva.
ZigZag
Ontem vi o ZigZag e o gajinho que apresenta aquilo, após ter falado da lenda de Prometeu de forma macabra disse:
"Eu deito foguetes pelo rabo!"
Ele redefiniu o termo «programa infantil»!
Escadas
Boas noites.
Hoje vou falar-vos de assuntos que não vos dizem nada, nomeadamente pessoas mudas. Hahaha. Perceberam a piada? Sim?
Adiante.
Provavelmente isto já foi dito neste blog, mas volto a dizê-lo, e desta vez com uma pequena reflexão sobre o assunto: as vacas não conseguem descer escadas. Já alguma vez viram uma vaca a descer alegramente um patamar de escadas enquanto assobiava a música do Bob, o Construtor? Exacto!
Bom, a novidade nisto tudo é o seguinte:
Aquelas raparigas promíscuas e infieis, chamadas vulgarmente de "vacas" não descem escadas. Hão-de reparar. Elas utilizam sempre os elevadores. Mesmo quando não há elevadores no edifício, elas fazem-no. O elevador está sempre presente na vida delas. Vocês nunca repararam porque nunca se interessaram propriamente por vacas a descer escadas.
Pronto, é isso que eu vos tenho a dizer.
Nota: Este post foi imaginado enquanto eu estava a defecar, daí estar uma grande merda. Hahaha! Reparam na piada subtil novamente?
Filosofia
Hoje é Segunda-feira, escrevi este texto num Sábado, por isso sou mentiroso.
Para não confundir ninguém, vou só dizer que um dia, fui a um hipermercado, e houve uma coisa que me chamou a atenção. Uma coisa de caracter filosófico, ou seja, uma coisa estúpida.
Gostava de pedir a vossa atenção para um grande problema da sociedade. É ele:
Porque é que pesam os tomates na balança dos legumes?
Obrigado
Nódoa
Esta mensagem é escrita para todos os portugueses, todos os que apoiaram as causas pudinistas nestas legislativas, os que não o fizeram, os que não o puderam fazer porque estiveram a trabalhar para o bronze, e para a canalha que não tem idade para votar.
Hoje, o convidado do Recheio de Pudim é o camarada Tony Santos, um dos fundadores do partido a Fórmula Desastrosa, nossos hermanos, que para além de ser um amigo parvo nosso, é um amigo parvo, por isso tem todas as condições para vir aqui distrair-vos daquelas coisas estranhas a que lhe chamam eleições. Fica aqui o seu contributo para este blog:
Boa noite. Hoje coube-me a mim ser a estrela do Recheio de pudim. É um convite que agradeço e que vou tentar profanar. Hoje vou fazer uma dissertação sobre nódoas. (estou a comer neste preciso momento… acreditem é uma boa forma de inspiração.)
As nódoas são:
- Uma prova de que a gravidade existe.
- Uma invenção das marcas de roupa.
- Uma prova de crime… sobretudo se for nódoa com ADN.
- Prova de traição… cuidado com o Batom.
- Uma forma de distinguir os nerds de geeks.
- Uma fonte preciosa de alimento quando se quer acabar um jogo.
- Transmissores de vídeo dos aliens.
Por fim resta-me dar-vos a curiosidade mais interessante de sempre: A nódoa de pudim foi prémio Nobel de 1956. Os cientistas descobriram a partir de uma nódoa de pudim que o organismo produz toxinas anti-cancro. Foi pena o senhor morrer de diabetes…
Espero que tenham gostado da minha participação neste blogue tão altamente. Cumprimentos pudianos ;)
Piratas
Hoje fui ao cinema ver o Piratas das Caraíbas: por Estranhas Marés e eis que no final, depois dos créditos, como em todos os filmes da saga há mais filme. Então, no final do filme todos saíram menos eu e a minha namorada e as senhoras da limpeza acharam estranho haver gente a ver os créditos.
Outra coisa que notei: tu sabes que és um chato do car**** quando tens mais mensagens enviadas do que recebidas. (Ou então apenas significa que os teus colegas te telefonam quando mandas uma mensagem, o que é parvo.)
Piada
Temos recebido bastante feedback sobre o blog de pessoas a dizer que se têm rido com os posts recentes. A dizer que o que nós escrevemos é engraçado. A dizer que nós temos piada. Para acabar com isso decidi fazer um post sem piada. Aqui fica uma chaleira:
Youtube
Ao que parece, andaram por aí a comentar que o vídeo da Rebecca Black aparece nos vídeos recomendados independentemente do vídeo que o usuário esteja a observar. Vou abordar alguns casos em que tal situação acontece.
- Nova música da Ana Malhoa:
- Partoba:
- Uma notícia dramática:
- Um tutorial:
- Um vídeo de gatos:
- Vídeo do Recheio de Pudim:
Bem, aparece nos vídeos relacionados porque há relação... Deixem-se de teorias da conspiração! Fun, fun, fun.
Criança
Como sabem, hoje é o Dia da Criança, mas ao que parece também é o Dia Europeu Sem Cuecas, logo... isso faz com que hoje seja o Dia das Crianças Sem Cuecas! Eeeeehh! ...O que, diga-se de passagem, é uma má combinação, porque os putos fazem cocó e xixi a toda a hora, e se estiverem sem cuecas, pior. Além do mais, isto pode ter má interpretação. Já estou a ver: o pai tira as cuecas à criança e diz: "Agora vai brincar com os teus amiguinhos!".
Nãooo!
Não misturem o Dia da Criança com o Dia Europeu Sem Cuecas! E já agora, a sério feliz Dia da Criança!
A minha primeira Playboy!
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