O Recheio de Pudim está de parabéns, afinal hoje faz um ano! Desde já, queremos agradecer a todos os visitantes, leitores, comentadores e carrinhas de passageiros que marcaram uma diferença neste blog. Agora, algumas estatísticas deste último ano:
Visualizações de página:
Quase 16000. Isso dá um total de aproximadamente 43 por dia... nada mau!
Três páginas mais visitadas:
Arquivo de Março de 2010 (329 visitas), Os Heróis (275 visitas) e Gráficos (233 visitas)
Tempo médio no site:
1 minuto e 46 segundos. É, nós não fazemos posts muito longos.
Países mais estranhos que visitaram o blog:
Irão, Uruguai e aquela coisa chamada França.
Apple vs. Microsoft:
95,40% das visitas vieram de sistemas com Windows, e apenas 1,52% das visitas vieram de computadores Macintosh.
Telemóveis:
Tivemos 100 visitas ao blog feitas a partir de um iPhone. iObrigado.
Mais uma vez, obrigado a todos por virem aqui ler palermices e inutilidades :D
1
V
O facto de haver uma série chamada "V" não ajuda nada quando fazemos pesquisas sobre ela na internet. Pff.
Provérbios
Muitos de vocês não sabem, mas o pudim está em todo o lado. Vejamos estes verídicos exemplos de provérbios e ditados populares:
"Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada,
a palavra pronunciada e o pudim estragado."
- Provérbio Chinês
Pescar
Quatro razões para não pescar:
1. Pescar é aborrecido.
2. Pescar exige mexer em minhocas e outros vermes.
3. É preciso saber pescar.
4.
Paladar
Existem cinco gostos básicos. Quatro deles são bem conhecidos, doce, amargo, ácido e salgado.
E o quinto é...
O UMAMI! :D
Não, a sério, o umami existe. É um gosto que está relacionado com muitos alimentos, sendo alguns deles tomates, queijos fortes, carnes, sardinhas e o leite.
Mais cultos?
Yogurtland
Tomei conhecimento que há uma loja chamada Yogurtland.
Tenho que ir lá.
Será que se eu mudar o meu nome para "Iogurte" me oferecem uma viagem até à loja mais próxima?
Versatilidade
A versatilidade deste blog permite que qualquer coisa seja motivo para escrever: desde um texto filosófico espectacular até uma imagem de um piaçaba.
Café
Sabes que o dia vai ser espectacular quando:
1. Uma máquina te rouba 70 cêntimos impedindo-te de comer a meio da manhã;
2. Queimas a língua com café.
E no final do dia ficas sem o telemóvel. Awesome.
(fim da ironia)
Crocodilo
Os crocodilos pertencem à família crocodylidae e os aligatores à família alligatoridae, a mesma dos jacarés. Existe também uma terceira família de crocodilianos chamada gavialidae, na qual existe uma única e enorme espécie chamada de gavial, mas apesar do grande tamanho são inofensivos e possuem focinho muito estreito própria para caçar peixes. O aligator americano pode chegar no máximo a 4,5 m e o chinês não costuma passar de 2,5 m. Já o maior crocodilo do mundo que é o de água salgada que habita o norte da Austrália e parte da Ásia pode chegar a quase 7 m. Os aligatores apresentam focinho bem mais largo que os crocodilos e quando está de boca fechada os dentes ficam escondidos, enquanto nos crocodilos eles ficam bem a mostra. Fora isso, enquanto os aligatores são mais tranquilos, como todos os outros aligatorídeos, os crocodilos costumam ser muito agressivos e podem se tornar verdadeiros devoradores de homens, principalmente o de água salgada, o do nilo e o persa.
Não confundam (a)
Papa
Através de uma pequena pesquisa no Google reparei que o Papa é assustador e não sou o único ciente disso.
Já agora, sabiam que Papa é uma palavra possivelmente originada do latim papa? Possivelmente.
Galinhas
- Antigamente as chaminés eram limpas atirando galinhas vivas lá para dentro.
- Há mais galinhas do que pessoas no mundo.
- Se colocarmos um pintaínho em frente a uma linha desenhada no chão e o fizermos olhar para ela, ele fica hipnotizado e provavelmente não sai dali até o tirarem.
Receita
Devido à enorme quantidade de pedestres que chegam aqui ao blog através de pesquisas relacionadas com receitas de pudim, decidi dar-vos um presentinho:
Ingredientes:
- 4 ovos
- 125 g de açúcar
- 1 dl de água
- 5 dl de leite
- 1 colher de chá de essência de baunilha
Modo de Preparação:
- Deite 100 gramas de açúcar na água, mexendo sempre até dissolver. Deixe ferver, sem mexer, até caramelizar.
- Coloque o caramelo rapidamente numa forma para o efeito, que deve estar sobre um tabuleiro.
- Bata os ovos com o restante açúcar. Aqueça o leite com a baunilha e junte aos ovos, mexendo bem com a vara de arames. Coe o creme. Coloque o creme na forma e deite água quente no tabuleiro até meia altura.
- Leve ao forno a 170º C durante 45 minutos.
- Verifique se está bem cozido.
- Deixe arrefecer bem, de preferência durante uma noite.
- Enfarde.
Não vos posso garantir que esta receita esteja perfeita, porque a copiei de outro site e não sei até que ponto esse site está certificado para satisfazer as nossas necessidades gustativas. No entanto, posso-vos garantir que as iguanas têm um sentido de humor fantástico.
Bom apetite!
Fotografias
Sabem quando estamos a tirar uma foto e fazemos uma cara estranha, mas com a intenção de ficarmos fofos? Tipo, fofos estranhos? É isto que geralmente acontece:
Alone
Se és daquelas pessoas que fala sozinha podes sempre pôr um auricular na orelha e andar na rua à vontade.
A sério, quando vejo uma pessoa a falar ao auricular parece que é maluquinha.
Sem ofensa aos maluquinhos.
Raiva
Se eu estivesse em Viana, o Cris não postava hoje. Próxima sexta já sabem o que vos espera. *rage*
Aulas?
Infelizmente, hoje começaram as aulas para muita gente.
Felizmente, eu só tenho aulas daqui a duas semanas.
Limão
"Leio limão, penso lmao."
Os Ditados do Pudim estão de volta! Este ditado não precisa de muita explicação, portanto, até amanhã.
Deletério
do Gr. deletérios, destruidor
adj.,
que destrói;
nocivo à saúde;
prejudicial;
venenoso;
fig.,
desmoralizador.
Parabéns! Já aprenderam mais uma palavra!
Ai
Eu ia avacalhar o post do Cris...
...ainda não há post do Cris.
:(
(pelo post vê-se que eu ando muito neste site.)
Mainstream
Postar de noite é tão mainstream.
Yah, esqueci-me. Mas não acham patriótico trazer o Renato Seabra para as prisões portuguesas? Eu acho estúpido.
Chocado
Se a Lady Gaga já usou um vestido de carne, será que ela um dia vai usar um vestido feito com vísceras?
666
Chegámos ao post nº 666.
Para as pessoas que sofrem de hexacosioihexecontahexafobia esta é possivelmente a última vez que este blog é visitado devido a:
Para os hexacosioihexecontahexafóbicos mais resistentes, cliquem aqui e aqui e nunca mais apareçam no blog.
(É claro que eu estou a brincar, o Recheio de Pudim apoia pessoas com ou sem esta fobia)
Bom, falando agora a sério, 666 é só mais um número, com o qual o pessoal que se acha duro decidiu embirrar. 666 não significa azar nem nada disso. Dou-vos a minha palavra.
Reparem: o Diabo até é fofo!
664
Este é o post 664.
Normalmente fazemos dois posts por dia.
Ou seja, amanhã teremos o post 666 que vai ser... um post como outro qualquer.
:D
Piadas
Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh... tanta água!
Diz o segundo: eh... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai, ai... vamos embora antes que apareça o cimento...
E é este o tipo de piadas que recebo via email.
Eu só queria que me enviassem piadas com piada. Sim?
Animais
Do género, o vídeo mais popular na categoria "Animais" no youtube é...
Black Ops Top 5 Plays Week 13
Desculpem o pitedo.
Irrespondível
Como é do vosso conhecimento, há pessoas que gastam o seu tempo a formular perguntas que aparentemente não tem resposta. Aparentemente. Comprometo-me a responder a dez dessas perguntas:
1. Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
Sim, embora seja inútil possuir terreno que consiste em ferro e níquel a mais de 4000ºC.
2. Porque é que há pessoas que acordam os outros para lhes perguntar se estavam a dormir?
Estupidez humana.
3. Porque é que as torradeiras têm uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
Essa opção é útil caso a torrada esteja semi-congelada.
4. Para que servem os bolsos dos pijamas?
Para aquecer as mãos e guardar lenços, por exemplo.
5. Porque é que quando o Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
Porque as cuecas são elásticas. Esta é óbvia.
6. Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
Procedimentos de rotina.
7. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de Lua?
Pela mesma razão que um gato de pode chamar Gato.
8. Como se escreve zero em numeração romana?
Não se escreve.
9. Se o vinho é líquido, como pode haver vinho seco?
O termo «vinho seco» é usado para o vinho que possui até 35 gramas de açúcar por litro.
10. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
Deficiência hormonal.
PD
Há uns dias o Pingo Doce voltou com o anúncio que diz "aqui não há cartões, talões ou promoçõs". É assim, eles já cantaram isto num anúncio qualquer que passava no ano passado, certo? Portanto, sendo assim, daqui a cinco anos ainda vamos estar a ouvir anúncios do Pingo Doce que nos falam sobre a inexistência de promoções e etc.
Good Lord.
Contradição
Acho inexequível que as expressões "Lady Gaga" e "normal" estejam numa só frase.
É, tipo, a maior contradição do século.
I'm just sayin'.
Bateria
Vamos esclarecer uma coisa, querido telemóvel: durante as férias só te carrego a bateria à noite. Se ficares sem bateria logo de manhãzinha, só és carregado à noite. Estamos entendidos? Óptimo.
194
Visto que eu estou quase a fazer anos - já só faltam 194 dias - podem me oferecer um esquilo? Sim? Por favor?
