Estava aqui a observar um talão (ou wtv) de supermercado e deparo-me com coisas muito interessantes em relação ao IVA.
Não se iludam, não foi apenas este jornalista que fez esta peripécia. Exactamente, isto acontece em todo o mundo. Maior conforto, dizem eles.
Quero um explicação para o termo "vira-casacas".
Lá por andar a espetar facadas nas costas não quer dizer que ande de casaco ao contrário.
Este post surgiu num momento de muito pouca originalidade do Mig. O Recheio de Pudim pede desculpa a todos os leitores por este post tão insignificante. No entanto estou a divertir-me a escrever este texto em letras pequenas que só uma pessoa que não tem mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo nada para fazer leria. É tipo nos contractos. Ninguém lê as letras pequenas. Ninguém lê nada em geral, por isso é que muita gente está onde está. Digo eu, não conheço ninguém. Conhecem? Contactem-me. Ou não. Ou sim. Façam como quiserem, não quero saber. Pronto, ide lá dormir que o vosso mal é sono. Ou andar a ler isto. A sério, ainda não estão cansados? Eu já não estaria a ler, já tinha clicado ali em "comentários" e escrito "Eh pah! Vai pó caralho!". Sim, tinha dito assim porque neste momento estou no Porto. Se estivesse em Viana teria dito "Eh pah! Vai pó c******!". Isto porque há censura em Viana, é uma cidade limpa. Estou a dizer isto por dizer, isto é só para encher chouriços e sim. Mas vocês insistem em ler. Go on! Continuem. Nem pensem em parar! Eu estou a escrever isto tudo para vocês, por isso leiam. Quem me chegar a frente e me disser "eu não li aquela merda toda" leva-me um semelhante par de estalos que vai deixar de ler. Porque a cara vai inchar. Ahah, cara inchada. Estamos aqui porque? Ah, falta de originalidade. Viram? Ela voltou. Tipo, zzzzt. Yah, como as moscas, sempre a aparecerem. Lá está uma na tua mão. AHAH! Olhaste para a tua mão, nha nha nha nha. Olhaste mesmo? Se sim és idiota, se não, és idiota na mesma que ainda estás a ler isto. Atenção! Ser idiota não é ser má pessoa. Todos os leitores são idiotas fixes! Excepto o Tony. Era só para ver se arrancava um comment, espero que resulte. Sem ofensa. Tu és fixe. Tu em geral, não era só para o Tony. Eu não vos tinha mandado dormir? Que estão aqui a fazer? Dass. Dass não, é foda-se. Dass é para meninos. Meninos de 5 anos, não é pessoas do sexo masculino. Não confundam. Tive uma ideia brilhante agora. Vou acabar isto de repente e deixar uma ideia a meio e amanhã acabo essa ideia. Assim não tenho de fazer uma cena completamente estúpida e idiota como esta que vai deixar as pessoas tipo cegas. O quê? Aumentaste o tamanho da letra? Aldrabão! Pareces aqueles rabichas que têm voz
Pessoal, tenho de vos advertir dos perigos das redes sociais. SIM! Falo em traduções de merda!
Os brazucas decidiram criar o seu próprio facebook. Ok, eu dou-vos tempo para pensarem no nome.
SIM! ACERTARAM! CLICA AQUI PARA VER* O CARALIVRO!
*É só para ver. Não se inscrevam. DOH!
Gosto do facto de na cantina da minha faculdade chamar-se prato normal ao prato de carne e prato opção ao prato de peixe.
Sejam engenheiros normais!
Esta foi a dança mais parva que eu alguma vez vi.
Hoje estava a pensar fazer um post todo girinho com curiosidades, mas parece que alguém já o fez. Sim, visitem o blog "A Fórmula Desastrosa" e leiam isto. Vão gostar.
Jovens, não há necessidade de usar os elevadores quando há velhotes com problemas de locomoção a precisar deles. Pessoal novo a encher o elevador e os velhotes a descer pelas escadas? Isso faz algum sentido?
Não sei se acontece convosco, mas quando têm uma garrafa de água perto de vocês, não bebem mais água do que quando têm mesmo sede mas não vos apetece levantar o rabo?
Sabem aquela sensação de terem um cabelo solto que se põe "pendurado" à frente dos vossos olhos e vocês não conseguem focar suficientemente bem para o poder tirar? Pois, é chato, não é?
Na apresentação da minha faculdade mostraram-nos este vídeo:
Para comemorar os 100 posts após o post SPARTA! (aka 300) trago-vos uma imagem promocional de uma curta metragem que é uma adaptação do filme 300.
A imagem abaixo é uma fruta-pão, uma fruta exótica e com um sabor que eu não conheço. Podia falar mais sobre esta fruta, mas nunca comi, por isso não vejo objectivo em falar dela. Quando comer fruta-pão, falo dela. Fruta-pão.
¿ɯɐsәd sәɔoʌ әnb ә oʇuɐnb 'ɐɹoƃɐ ɐɾ
.oʇs! ɹә| ɐ ә o!ɹɐɹʇuoɔ oɐ ɐɔәqɐɔ ɐ ɹɐɹ!ʌ ɐ әʇɹos ɐoq 'oʇuɐʇɹod
.ɯәz!p sәɔoʌ әnb oɐ oƃ!| oɐu ә nɐɯ nos nә sɐɯ
.ɹәzɐɟ ɐ ɹɐʇ|oʌ o oɐu ɐɹɐd әɯ-ɯɐɹ!pәd
.o!ɹɐɹʇuoɔ oɐ oʇ!ɹɔsә ʇsod ɯn z!ɟ o!ɐɯ ɯә
A falta de acentuação nas palavras é, por vezes, um problema frustrante.
Ora consta que, há uns dias, um indivíduo chegou a este blog a partir da pesquisa "pudim com recheio de coco".
A minha dúvida agora é:
O Cris hoje perguntou-me coisas fixes para fazer com caganitas de coelho. O que faria ele com uma caganita de coelho?
Eu sempre duvidei da sanidade mental dele...
Ontem não postei porque sou uma grande besta me esqueci.
O Cris perdoa-me quando lhe oferecer um café.
Alguém vai beber muito café.
O café é uma bebida produzida a partir dos grãos torrados do fruto do cafeeiro.
Um fruto chamado cafeeiro?
Desta eu não sabia!
A ameaça de bomba na Torre Eiffel e no metro de Paris era falsa. Que meninos. Se querem ser maus, sejam maus, nada de andar aí a inventar parvoíces.
Vou vender tudo o que puder, vou largar tudo o que não puder vender, vou comprar uma máquina de filmar e... vou fazer apanhados!
Que acham?
Uma ameaça de bomba levou as autoridades francesas a evacuar os arredores da Torre Eiffel, em Paris.
Até ao momento não são conhecidos mais detalhes sobre a ameaça, que aparentemente poderá ter sido feita por telefone. Algumas fontes referem a descoberta de um objecto suspeito no perímetro do monumento.
A polícia isolou toda a zona em redor da torre Eiffel, tendo evacuado todos os visitantes do monumento, cerca de 25 mil pessoas .
Não sabia o que postar por isso procurei no Google "não sei o que postar". Guess what? não arranjei nada para postar excepto esta imagem que demonstra como estou:
Ontem foram os VMA's (Video Music Awards, para quem não estiver informado). Para mim, podiam chamar-se SMA's. Shit Music Awards.
Foi-me comunicado que o blog anda a carregar muito lentamente, encravar, e fazer outras cacas semelhantes inadmissíveis. Isto tem uma explicação simples.
No outro dia, eu e o Mig fomos contratados pela NASA para escrita de artigos científicos. Nós aceitamos, não porque vamos ser remunerados monetariamente, mas porque nos vão dar pudins de graça enquanto escrevemos.
Mas porquê a lentidão? Porque estamos constantemente a ser visitados por pessoal da NASA, através de uma rede de IP's dinâmicos, isto para nos fornecer uma média de cem mil visitas diárias, o que torna o blog mais "pesado". Tudo isto com um fim previamente estabelecido: termos mais visitas que o Google. Daqui a uns tempos, se vocês quiserem fazer uma pesquisa no Google, terão que passar em primeiro por este blog.
É assim amigos, as oportunidades surgem quando menos esperamos e temos que as aproveitar.
És um predador sexual? Tens uma tara especial por alguém que acabou de entrar no Ensino Superior? Sabes o nome dele/a?
Agora podes descobrir facilmente por onde a tua vítima vai andar nos próximos meses!
É só aceder à seguinte página: www.dges.mctes.pt/coloc/2010
A internet é fantástica ;)
O Recheio de Pudim felicita todos os estudantes colocados no Ensino Superior particularmente os que entraram em Pudimlogia.
Há assim um esteriótipo de que todas as borboletas são lindas. Ah e tal, todas as rapariquinhas gostam de borboletas porque são coloridas e lindas! Quis quebrar este esteriótipo e fui procurar imagens de borboletas feias. Encontrei isto:
Hoje, ao ver a Lili Caneças na televisão, disse:
"Quando ela dá um peidinho cheira a borracha queimada."
Hoje fui cortar o cabelo. Quando cheguei, a minha mãe disse-me "não cortaste quase nada!".
Há coisas que nunca mudam.
Quando vazia, a forma da bexiga é similar à de uma pêra; quando cheia, toma umaa forma oval e pode conter quase 500 ml de urina. Isso, quase meio litro. Urinar quase meio litro de uma vez. É muito chichi.
Peço desculpa aos nossos leitores brasileiros, mas a forma como vocês escrevem os risos é muito estúpida. Exageradamente estúpida.
Só para vos dizer que tenho tido um ritmo de defecação diário. E visitem o meu blog também.
Em Braga, uma rapariga fingiu o seu próprio rapto por não ter passado umas cadeiras na faculdade.
Ontem foi o dia do Sexo. Se procuram uma boa companhia no que diz respeito a este assunto, encontraram-na!
A luz voltou a ir a baixo umas quantas vezes hoje de tarde. Vamos ver aqui as reacções de várias (hum) entidades:
José, um otário do povo:
"A luz foi abaixo 12948683522013246 vezes. A culpa é do governo!"
EDP:
"A luz apenas foi abaixo 2 vezes. O que os portugueses não perceberam é que a nossa tecnologia tentou aguentar tal corte e devido a isso pareceu que foi várias vezes abaixo, mas, eheh, não foi :D"
Governo:
"O fornecimento de electricidade à comunidade pública encontrou uma falha devido às alterações climáticas."
Mig:
"A luz ir abaixo meio segundo já me deixa sem net por isso façam alguma coisa para o evitar, foda-se."
A luz já foi abaixo 7 vezes nesta casa. Como gosto deste número decidi postar. Amanhã digo os resultados oficiais.
Algumas das mais venenosas cobras do mundo vivem no fundo dos oceanos. Cuidado por onde nadam.
Quando chegarmos às 10.000 visitas (se alguma vez chegarmos) vamos ter um conteúdo novo neste blog. Só para vos aguçar o apetite.
Hoje o Recheio de Pudim foi publicitado na Marcoense FM por um amigo nosso, senhor Tiago Presley.
No entanto ele disse que nós vendíamos filetes de pescada depois da missa o que é completamente falso!
Eram de atum.
Um abraço da Equipa do Recheio de Pudim (eu e o Cris) para o Tiago e que continue o seu bom trabalho! E que passe System Of A Down no seu programa.
Olá, eu sou uma vaca.
Os meus hobbies são passear por redes sociais para cabaneirar a vida de toda a gente visto que eu não tenho uma.
Gosto principalmente daquelas redes em que posso comentar/perguntar/insultar alguém usando anonimato. É tipo mesmo fixe irritar as pessoas.
Claro que quando me inscrevo não digo que faço algumas destas coisas. Uma condição fundamental para ser cabaneira é ser falsa. Eu tenho sorte pois sou boa nas duas coisas. Viva eu!
Mas ando muito triste. Os feios que criaram o Recheio de Pudim não deixam fazer comentários em anónimo a dizer mal deles. E o pior é que não posso pedir porque descobrem-me. E agora o que faço? Sniff sniff.
Chama-se ano bissexto o ano ao qual é acrescentado um dia extra, ficando ele com 366 dias, um dia a mais do que os anos normais de 365 dias, ocorrendo a cada quatro anos. O próximo ano bissexto será 2012.
Os anos bissextos estão também relacionados com tradições idiotas, e uma delas surgiu no século XIII, na Escócia. Num ano bissexto, eram as mulheres (e não, como de costume, os homens) que tinham o direito de escolher quem desejassem para marido. E se o escolhido não concordasse com o casamento, era obrigado a pagar uma multa de respeito. Viva!
Como já devem saber através deste post, eu e o Mig vamos criar uma banda experimental chamada Holy Bananas.
Ontem, num momento de inspiração, escrevi a letra para uma das nossas músicas, que passo a partilhar convosco:
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr Bp
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr Bp
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr Bp
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr Bp
Barara barara barara
Brarara brarara brarara
Barara barara barara
Brarara brarara brarara
Tsch-po
Tsch-po
Tsch-POO!
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr Bp
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr Bp
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr Bp
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr Bp
T-t-t-t-t-t-t-t-t
T-t-t-t-t-t-t-t-t
T-t-t-t-t-t-t-t-t
T-t-t-t-t-t-t-t-t
Tsch-po
Tsch-po
Tsch-POO!
*fart*
